nothing as it seems

mudando de ideia

2011-11-01T22:41:00.002-02:00

Depois dos pedidos e comentários, venho informar que o blog vai seguir no ar.
Mas não vou escrever mais. Não agora, pelo menos.
Tenho o dia ocupado e os horários livres não têm sido somente meus agora. ^^
Caso algum dia eu resolva voltar a escrever, ele estará aqui para aguentar meus desabafos.

Não é mais uma despedida, é um até logo. ;)

despedida

2011-10-31T08:19:00.002-02:00

Depois de quase 3 anos escrevendo e postando aqui, cansei.
O blog servia como meu diário/desabafo, mas já não tenho tempo nem vontade de continuar postando.
(e depois que inventaram o Twitter, ficou mais fácil desabafar na internet)
Então, pra não deixá-lo abandonado, exportei os posts e vou excluí-lo amanhã.
Talvez, se algum dia eu me arrependa, terei os posts salvos para uma possível importação a outro blog.
Agradeço a todos que liam, leram, leem.
Eu seguirei falando aqui ó: @laisfmota

Kisses and hugs.

;)

de mãos dadas com a felicidade

2011-10-29T12:12:00.002-02:00

O convite dessa vez era pra uma sinuca, relativamente cedo: "Após a aula, umas 22h."
Na frente do bar, ele me esperava. Um moletom por cima da camisa do Grêmio.
"Tá meio cheio aqui, acho que é melhor ir no Observatório."
Chegamos lá, duas fichas e uma cerveja. Eu, que detestava cerveja, agora até sei o gosto de cada uma em particular.
Uma mesa de sinuca vazia, ele pergunta: "Sabe jogar?". Só fiz aquela cara de "tás brincando né?" e rolei os tacos na mesa para ver a qualidade da madeira.
Comecei a partida sentindo que não seria bom para minha tendinite.
O jogo foi rápido. Ele ganhou a primeira. Mas só restava uma bola das minhas sobre a mesa. Então, digamos que foi parelho.
Toda vez que eu passava por ele, em volta da mesa, ganhava um tipo de carinho.
Comecei a segunda partida ganhando. E ganhei um beijo quando fiz um milagre numa jogada. Coisa que só vi meu pai fazendo até hoje!
Ganhei a segunda partida. E ficou aquilo de "Melhor de três?". Não. Não é necessário competir.
Saímos do bar e compramos outra cerveja no bar em frente a Universidade Católica.
Conversa e conversa. Ele é tão bonito que essas promotoras de evento passavam entregando flyer de eventos e sorriam facinho pra ele. Eu era praticamente ignorada por elas.
Ele pegava os flyers "Lançamento cd (banda de pagode)... bah, desculpa, eu gosto de AC/DC".
E eu sorria. Passei a noite toda boba.
Conhecidos passavam pra lá e pra cá e eu nada preocupada, curtindo os abraços e carinhos.
Hora de ir embora. Surpresa, surpresa. Ele pegou a minha mão e saímos naturalmente em meio àquela multidão da "faixa de gaza".
Ah, quase esquecendo. O nome dele, chama-se Felicidade.

perdi, playboy. perdi feio.

2011-10-25T00:22:00.002-02:00

Há dias eu adiava o tal encontro. Cheguei a ser intimada via Gtalk "Tu tá me evitando?". E sim, estava. Falta de tempo, falta de entusiasmo quando tinha tempo. Sempre pensando "Estou feia, minhas roupas estão para lavar... ah, não vou sair!".
Até que não tive mais desculpas nem escolhas. O convite era para um chimarrão, no meio da praça, de tarde.
Eu nunca tinha sido convidada para um primeiro encontro às claras. É sempre algo misterioso, que envolve bebidas alcoolicas, carro e praia.
Desta vez era no meio da tarde, no final de semana, com chimarrão e sol.
Saí de casa feliz. O local de encontro era o chafariz. Fiz toda a volta e parei perto de um banco (de sentar), peguei o celular e escrevi rápido "Onde tu tá?", foi quando o vi sentar nos degraus do chafariz. Uma camisa do Chelsea, cuia, garrafa, cabelo loiro caindo na cara. Mais de 1,85m. Wow!
Nessas horas eu me pergunto... Eu tenho algo com loiros de cabelos lisos e olhos escuros? Sim, eles são os raros!
Cheguei, cumprimentei meio tímida. Ele explicava que um pombo tinha dado um tiro de cocô perto dele e tinha respingado algo no tênis. Passou um pouco da água quente do chimarrão e começamos a falar de... de... futebol! Logo após eu elogiar a linda camisa azul do Chelsea.
Depois vieram assuntos de faculdade, estágio, emprego, empresas, provas de semestre, livros (as armações da Feira do Livro estão no meio da praça, dando ares de cultura na sequência) e fomos emendando um assunto ao outro.
Não eram nem seis horas e a água tinha terminado. Hora de dar tchau? Não!
"Quer ir lá em casa?". Tava demorando para sugir uma investida, confesso que cheguei a torcer o nariz.
"Eu moro com uns colegas, eles devem estar assistindo filme... se tu quiser, sei lá... Bom, tá convidada... tá cedo ainda."
Caramba. Eu tenho vinte e dois anos, já passei da fase de fazer doce. Fui, fosse o que fosse!
Um apartamento térreo, não tão organizado quanto o desejado. Uma TV de tela plana, um rapaz sentado assistindo algo, simpático, por sinal.
E o doce anfitrião sai da sala e volta com um livro de Direito. Me mostrando como ele estudava para as provas. Fiquei perplexa. O livro era mais grosso do que qualquer que eu já tenha visto e tinha letras muito miúdas!
Ele me dá algumas opções de filmes. Escolho um e começa a sessão filme à meia-luz.
(confesso que nessa hora eu já estava receiosa)
Eu fiquei sentindo o perfume dele, não me arrisquei a perguntar qual era. E tinha uma corrente no pescoço, um escapulário, brinquei minutos com aquilo.
Perguntou se eu tava com frio. Por milagre, exatamente o contrário, estava louca de calor. Ele, gelado. Trouxe um edredom e cobriu-nos até a cintura. Eu tinha certeza que em questão de dois minutos eu estaria suando. Fui tirando minhas pernas pra fora da coberta, em movimentos suaves.
Pedi uma água. Pausa no filme. Tomei a água geladinha. Nisso eu percebi que ele estava de óculos (os meus eu tinha colocado para assistir o filme, porque na rua fiquei todo o tempo de óculos de sombra). E, God, ele era lindo de óculos... ainda mais lindo!
O filme seguiu rolando. Toda vez que a mão dele tocava na minha, um arrepio subia até a altura do ombro. Nunca tinha sentido isso!
Até quando eu ia resistir? Parei e pensei. Eu não estou resistindo! Tá tão natural.
E é só isso.
Está ao natural.
Desde o toque do celular, ao frio no estômago quando o "Oi ;)" pula no MSN, os likes no Facebook, links de músicas...
Perdi, perdi feio. Eu não consigo pensar em mais nada.

2011-10-22T04:35:00.001-02:00

Ela: Oi idiota

Ele: Oi. O que faço? Eu conheci 4 garotas. 3 delas me chamam de amor.

Ela: E a quarta te chama de quê?

Ele: Ela me chama de idiota, e ela é a única que eu quero.

Não é só idiota. É o maior idiota do mundo. E tem que conhecer bem pra jogar isso na cara. Eu conheço.

dizem que...

2011-09-09T02:20:00.002-03:00

Dizem que amigos são os irmãos que nos deram a chance de escolher.
Nada a ver.
Se me dessem a opção de escolher, escolheria vocês do mesmo jeito.
As melhores amigas. As melhores irmãs.
Para todo o sempre, amarei as duas.

você está...

2011-09-05T01:58:00.002-03:00

Em cada foto que não tiramos.

Em cada erro que não cometi.

Em cada lágrima que não correu.

Em cada momento que eu não disperdicei.

Em todo plano que não concluo.

Em toda ligação que não atendo.

Em toda mensagem que não envio.

Em cada abraço que não recebo.

Em cada segundo que passa e torna tudo mais fácil...

conversa com a mana

2011-08-22T20:50:00.003-03:00

Sim, ela é igual a mim, só que mais bonita!

roubei um texto... ou peguei emprestado, não sei

2011-08-17T21:08:00.001-03:00

"Ia escrever sobre você de novo. Desisti.

Tenho perdido muito tempo com você.

Tenho perdido todo o meu tempo com você.

Me perdi em você. Perdi você. Agora me perco por você. Perco todo meu tempo com você.

As vezes perco meu tempo me perguntando se tudo isso é só perda de tempo. Será que você perde seu tempo comigo?

Isso não é sobre você. Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas."

@pecesiqueira

conversa com um nerd [4] ou [5]

2011-08-11T23:13:00.001-03:00

14:38 Gabriel: huum...

14:40 eu: dooois

Gabriel: feitooooo...

14:41 gooooool de cabeça!

14:42 [de q, de q]

14:43 eu: de-jair

de-nílson

Gabriel: eauiaehiouahuiae

que merda!

eu: ô, se é!

30 minutos

15:14 Gabriel: bah

que bad...

não consigo trampar

5 minutos

15:20 eu: eu li "trepar"

te juro

15:21 Gabriel: euiaohiuhiae

sem comentários

vai ser melhor

eu: nem precisa!

8 minutos

15:29 Gabriel: (o)(o)

15:30 eu: MAMIIIILOS

hahahaha

15:31 Gabriel: polémicos!

[sim o 'e' com som aberto]

eu: gravou?

então grava!

Gabriel: cachorro?

15:32 eu: ahuiehauiehiauehiuaeha

a gente tá impossível

vou botar isso no meu blog depois

15:33 Gabriel: sô cachorro nãããum

querido futuro namorado...

2011-08-07T21:35:00.003-03:00

[Parte que eu copiei]

"Eu sei que você está meio perdido ainda, mas espero que você encontre o caminho da minha casa, logo.
Tenho um pouco de pressa.
Olha, eu não quero que você tente ser perfeito, longe disso; pois eu quero amar seus defeitos, amar suas manias, amar seus medos, amar seu orgulho, amar você por completo.
Sei que chegará a hora certa para eu te conhecer, mas o que acontece, é que essa hora está demorando muito para chegar, e enquanto isso, o meu coração continua ansioso.
Pois é, meu querido futuro namorado, eu espero que você seja o namorado dos sonhos.
Não, eu não quero presentes, e muito menos q deixe de fazer qualquer coisa por minha causa, eu só quero que você me ligue, num dia qualquer; numa hora qualquer; dizendo que está com saudade."

[E essa é a parte que eu escrevi]

E se você for um idiota, não entender o meu trabalho, não entender que eu passarei mais tempo no computador do que contigo, achar que colecionar carrinhos é coisa de homem, torcer para o Inter, não me deixar assistir aos jogos do Grêmio, reclamar das minhas roupas baratas, não entender o que eu falo, achar que inteligência é bobagem e odiar meus amigos, termine de ler essa merda e desista.

[Clarice Lispector]

2011-08-04T00:43:00.002-03:00

"Não me lembro mais qual foi nosso começo.
Sei que não começamos pelo começo.
Já era amor antes de ser."

verdades...

2011-08-04T00:36:00.007-03:00

[Ando com preguiça de escrever, então copiei este texto de um blog, o nome da autora está no final]

Acho muito chata essa pseudo-cobrança que as pessoas nos fazem diariamente. Se você ainda não tem namorado perguntam quando você vai arrumar um homem para chamar de seu, se você está perto dos trinta perguntam quando é o casamento, se você mora em um apartamento alugado perguntam quando você vai comprar a sua cobertura, se você pinta o cabelo de preto perguntam quando vai voltar a ser loira, se você engorda perguntam quando vai emagrecer, se você pinta sua parede de azul perguntam por que você não pintou de amarelo, se você acabou de casar perguntam quando vão ter um bebê, se você acabou de ter um filho perguntam quando virá o próximo. Apesar de estarmos em 2011, tem gente que vive em outro mundo. E se você quiser fazer produção independente? E se você for lésbica? E se você gosta de dormir sozinha e bem esparramada na sua cama? E se você não quer casar? E se você acha bacana morar junto só no final de semana? E se você prefere ter animais de estimação ao invés de filhos? E se você quer pintar cada parede de uma cor? E se você quer viver de aluguel a vida inteira? E se você não tem grana para comprar um apartamento? E se você prefere gastar seu dinheiro em viagens? E se você quer raspar a cabeça, ficar careca e usar cada dia uma peruca bem louca? Parece um crime a gente querer o diferente. Parece errado a gente querer fazer o que os parentes e amigos mais próximos não fazem. Acho um absurdo a gente ter que dar satisfação de sonhos e projetos que na realidade são só nossos. Existem coisas que são só suas. Existem escolhas que só pertencem a você. E fim de papo. E fim de jogo. E fim de tudo. Ninguém tem o direito de te julgar, de colocar o dedo na sua cara e dizer que o jeito que você vive não é legal. Sempre achei que a vida da gente é uma tela branca. Nela, a gente coloca as cores e formas que quiser. E quem não gostar, azar. E quem não gostar, não gostou. Procuro manter perto as pessoas que eu gosto e que realmente querem o melhor para mim. E o melhor para mim nem sempre é o que o outro considera o melhor. O jeito que eu levo a minha vida, a forma como eu encaro os meus dias dizem respeito apenas a mim. E mais ninguém. Quem quiser, que embarque nessa comigo. Quem não quiser, que me respeite. E viva a própria vida da forma que bem entender.

Chega mais: @clariscorrea

sobre amigos

2011-07-21T18:56:00.005-03:00

Ontem foi o Dia do Amigo.
Recebi e retribuí algumas felicitações. Recebi uma linda mensagem do meu amigo bigriverense Douglas.
Mas hoje eu li uma das coisas mais bonitas, sobre a amizade.
Segue o texto, de Chico Xavier.

"Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:

Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.

Se não quiser chorar, não chore;

Se não conseguir chorar, não se preocupe;

Se tiver vontade de rir, ria;

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me;

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...

E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:

-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"

Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.

Outros amigos farão isso no meu lugar.

Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.

"Estar ao seu lado, já é um pedaço dele..."

sobre fazer malas

2011-06-30T21:18:00.002-03:00

Eu não sei fazer malas para viajar!
Eu guardei tudo na minha mala e agora estou com 50% das coisas sobre a cama qualificando o que será necessário e o que era frescura minha. Estava mais pesada do que eu.
Roupas mais leves, afinal, eu vou sair deste frio polar.
Argh. Espero que eu consiga ao menos levantá-la amanhã!
Detalhe: foi engraçado encontrar os adesivos da caravana Latinoware 2010 e um folder do "Lai Lai Center" de Ciudad Del Este no Paraguai. [espero nunca mais voltar naquele inferno! hahaha]
Bom, vou tentar terminar a bagunça que eu fiz aqui!

mesmo que mude

2011-06-27T18:46:00.001-03:00

P.S: eu não tenho nada a ver com o final do vídeo. hauehaeahauhea
Coloquei esse porque era o que tinha o áudio melhor.

sobre oportunidades

2011-06-27T17:27:00.002-03:00

Eu tenho um emprego, uma profissão, um ofício. Seja qual for a definição.
Sou estagiária numa agência de publicidade, isso é o que está no papel.
Mas todos os dias que entro lá, eu sinto que estou entrando em casa. É uma família. São meus amigos além de colegas e chefes.
Entrei na Incomum dia 20 de janeiro, numa quente e triste quinta-feira, após receber um e-mail do meu atual chefe, me chamando para conversar. Eu tinha telefonado para marcar uma entrevista na semana anterior.
Eu comecei no mesmo dia. Evoluí, conheci pessoas importantes as quais eu me referia "a dona da loja tal...", hoje em dia eu troco e-mails diariamente com essas pessoas, com a intimidade de um bom relacionamento entre agência-cliente.
Obrigada Incomum, eu me tornei uma pessoa muito melhor!

Há 5 meses eu tenho ganho todos os dias oportunidades de ser uma pessoa melhor. E não tenho desperdiçado nenhuma. Levo a sério as coisas sérias e nem tão a sério as que "me tiram do sério". Parei de chorar por qualquer coisa e de sentir medo e insegurança de tudo.
Estou a 140km da minha família, das minhas irmãs que são o que mais amo no mundo, do meu velho pai e da minha linda mãe.
Hoje de manhã eu acordei com febre. Já estava mal há 4 dias, mas hoje foi a gota d'água. Acordei, tomei banho, troquei de roupa e fui ao pronto-atendimento. Sozinha.
Na ida, na ventania eu pensava: Onde está a guria que não vivia sozinha e reclamava de tudo?
Por que eu não esperneei para alguém me levar ao hospital?
Porque eu aprendi que as pessoas não têm que viver pra mim! É fácil separar as coisas. Agora é.
Quando se tem uma vida é fácil entender que cada um tem a sua.

Eu gostaria de todos os dias passar em casa para tomar café antes de ir para a faculdade, almoçar a comida da minha mãe, assistir o futebol com o meu pai e jogar videogame com as minhas manas.
Gostaria de ter alguém para abraçar nos finais de semana. Alguém que me buscasse em casa e dissesse ao meu zeloso pai: "Eu devolvo ela domingo".
Sim, eu resolvi fazer as coisas diferentes.
Saí de casa, acabei morando sozinha.
Mas eu sei que essa fase é só uma transição. Logo eu estarei melhor em todas as questões, financeiras, afetivas.
Enquanto isso, eu peço a Deus todos os dias que proteja as pessoas que amo e me dê força e paciência para lutar e aguardar os frutos das sementes que plantei.
"Se você é bom em alguma coisa, jamais a faça de graça."
Quem disse que sairia barato trabalhar e estudar longe de casa?

mais sobre pessoas...

2011-06-26T02:14:00.002-03:00

Ahhh surpresas, estas sempre nos tiram a razão.
Quando se fala durante meses sobre um determinado assunto e alguns segundos de alcoolismo indesejado nos fazem mudar de ideia, no meio do nada, um simples sms.
Ohmeodeos, já fazia um ano.
Passou rápido.
E o tempo parou naquele instante.

Não posso prever o futuro.
Nem quero prever, nem calcular, nem nada.
Vivi 5 meses tropeçando em acertos e conclusões. Pra em 2 horas mudar meus pensamentos e ver que olhar pra trás ainda me traz felicidade.

E era isso.

sobre pessoas...

2011-06-17T00:40:00.003-03:00

Voltando a escrever sobre mim e sobre coisas minhas.
Com um pouco mais de tempo agora, já que estou fazendo algumas aulas de manhã e outras à noite. Isso me deixa menos cansada e consigo manter meu ritmo normal. Já que não consigo pregar o olho antes das 2 da manhã desde que tenho, sei lá, 17 anos.
Minhas férias na faculdade estão chegando e estou feliz com o resultado do semestre. Notas boas, codes and codes and codes.
Trabalhar é a grande alegria da minha vida. Ganhei atualizações de sites pra fazer, algumas coisas em html, estou gradualmente avançando conforme a demanda e a curiosidade aumentam.
Tenho saído bastante com meus amigos. É um porre ali, um videogame aqui...

Bom, vou começar o assunto, então.
Pessoas. Elas me fazem falta. As pessoas que eu amo me fazem falta. As pessoas que são legais que eu gosto mas não amo também me fazem falta. Os amigos que eu fiz à distância também me fazem falta.
Resumo: eu ando brutalmente carente!
E as pessoas que mais me fazem companhia são as que moram longe.
O Júnior mora em POA e me atura umas 2 horas por dia falando de tudo, absolutamente todos os assuntos que eu preciso desabafar. A gente briga toda hora, mas faz parte!
O Douglas mora em Big River e esse sim, pobrezinho, é o nerd que mais me atura. Mas é o mais nerd, [quando ele disse que tinha mais de 150 miniaturas Pokemons eu não acreditei, aí ele me mandou uma foto, bããã]. Eu tô devendo um sábado de RPG pra ele, vamos marcar isso aêê!
Bom, aqui em Pelotas eu tenho o Gabriel, que é uma pessoa incrível que eu gosto pra caramba. Parceria pra indiadas sem fim. E eu também já salvei a vida dele, então ele me deve umas [doses de whisky].
Tá, eu não vou citar o nome de todos os meus amigos, porque ainda tem mais uns 4 ou 5 nomes faltando, mas esses são os que virtualmente me fazem companhia, exceto o Gabriel que vejo todos ou praticamente todos os dias.
Eu gosto dessas pessoas e se eu fosse "obrigada" a apagá-las da minha vida seria uma tristeza sem fim. Então, namoros e pseudo-namoros vêm e vão, meus amigos sempre ficam. Me ouvindo contar histórias felizes ou desabafos de raiva/tristeza.
Ontem eu ouvi a coisa mais machista da minha vida, certamente: "O dia que eu tiver uma namorada ela vai ter que ter amigAS" e mais um blablabla com toda uma fundamentação sem o menor fundamento, mas ok.
Isso faz com que eu me afaste das pessoas. Eu não sou dessas mulherzinhas que têm mulherzinhas como amigas e falam coisas fúteis de mulherzinhas e pintam o cabelo uma das outras. Essas que quando tu acha que elas estão no cinema, estão realmente no NYIP no meio de um monte de cara lindo.
Seria hiprocisia eu dizer que "não tô nem aí, gosto de futebol, o Charlie Sheen é o cara, eu vou para o inferno porque sou uma guria má". Não, eu realmente me importo com sentimentos dos outros, não gosto de putaria, se eu for para o inferno vai ser porque eu deixei minha irmã cair de cabeça no chão uma vez e não porque eu já destrocei uns corações aí.
EU SOU NORMAL! PORRA!!!!
Eu preciso desse contato com meus amigos AMIGOS HOMENS, SIM. Eu preciso nerdiar, falar de futebol, dirigir o carro dos outros, viajar para outra cidade.
Sabe aquela frase "Parei de tratar como prioridade quem me trata como opção"? É clichê, foda-se, mas é verdade.
É o preço que se paga.
Eu sinto saudade do meu quarto em Santana, sinto saudade dos bons momentos que passei ao lado do meu ex-namorado, sinto saudade do Grêmio campeão, sinto saudade dos meus ex-colegas.
E eu não quero sentir saudade de quem me faz bem hoje. Preciso priorizar as pessoas especiais.
Quem gosta de mim, gosta de mim pelo que eu sou. Não pelo que fiz ou tenho (não tenho nada mesmo!).
Então, quem tá achando ruim, dá unfollow!
Eu sigo no mesmo lugar, eu disse isso pra um monte de gente "Me erra!" e já disse "Eu estarei aqui quando tu 'acordar'".
Vai ser assim. Eu sigo a mesma pessoa no mesmo lugar. Quem achar que deve ir ou vir, sinta-se livre.

parecia que era...

2011-05-30T08:49:00.001-03:00

Ontem à noite, eu conheci uma guria
Já era tarde, era quase dia
Era o princípio num precipício
Era o meu corpo que caía

Ontem à noite, a noite tava fria
Tudo queimava, nada aquecia
Ela apareceu, parecia tão sozinha
Parecia que era minha aquela solidão

Ontem à noite, eu conheci uma guria, que eu já conhecia
De outros carnavais, com outras fantasias
Ela apareceu, parecia tão sozinha
Parecia que era minha aquela solidão

No iníco era um precipício
Um corpo que caía
Depois virou um vício, foi tão difícil
Acordar no outro dia

Ela apareceu, parecia tão sozinha
Parecia que era minha aquela solidão
Parecia que era minha

Trechos de "Piano Bar" - Engenheiros do Hawaii

wishlist - pearl jam

2011-05-26T08:43:00.002-03:00

"Eu queria ser a lua cheia brilhando no capô do seu Camaro"

Isso diz quase tudo.

sobre mulherzinhas...

2011-05-18T22:08:00.003-03:00

"Uma mulher de verdade sempre mantém sua casa limpa (ou quarto).
Sempre tem roupas limpas e cheirosas no armário.
Anda sempre bem arrumada e perfumada.
É fina. Não fala palavrão. Se comporta corretamente em todo momento, lugar ou circunstância.
Tem muita paciência e sempre um sorriso nos lábios e uma frase amável a todos."

Pois eu sou, na verdade, homem.

Não me sobra tempo para arrumar meu quarto como ele merece.
Minhas roupas passam mais tempo no cesto de roupas sujas do que no armário.
Nem sempre eu reparo se estou arrumada conforme se espera de uma mulher da minha idade. Perfume até eu uso, quando lembro, após o banho.
Não tenho frescura. Falo muito palavrão. Sou estabanada, descoordenada, tropeço em todos os lugares.
Tenho tanta paciência quanto um touro furioso, só dou sorrisos pra quem merece e quase nunca dou "Bom dia" aos meus colegas.

FODA-SE.

Nunca liguei pra isso. Até alguém comentar comigo: - Te falta companhia feminina.
E eu indago: PRA QUÊ?
Pra ser invejada por ser mais inteligente do que bonita? Pra reclamarem que sou magra demais? Pra ouvir regras estúpidas e fúteis de etiqueta?
Não quero!
Prefiro continuar meio homem mesmo. Sem muita frescura. Assistindo futebol, viajando com meus amigos e me embebedando por aí.

Eu já fui dona de casa. Eu sei cozinhar. Eu sou uma ótima faxineira. Tenho certeza que serei uma excelente mãe.

Eu sou o oposto de mim mesma.

Provavelmente eu case um dia. E eu espero que meu marido tenha orgulho de ter conseguido um pacote completo.
Como alguém que assina o PFC. Talvez.

e eu com isso...

2011-05-07T22:22:00.002-03:00

Casa bonita num bairro fino.
Carro cor-de-champagne sem as rodas originais.
Um sofá fofo.
Um violão de cordas levemente enferrujadas.
Hino do Grêmio.
Uns braços enormes e uma voz rouca no tom perfeito.
Cerveja de algum país que desconheço, mas era boa.
Comida italiana.
"Sim, eu lavo a louça."
Show de alguma banda famosa de metal que eu não assisti.
O sol no olho às 8h, meus ray-ban apelidados de "bem tua cara, anos 70...".
Terminou com uma mensagem de "Vou te roubar pra mim".
Duvido. Ao mesmo tempo quero.
Bem como nunca estive, nos últimos (todos) meses.

sobre mensagens de Dia das Mães

2011-05-06T20:08:00.003-03:00

Passei toda a semana criando frases e gerenciando promoções de Dia das Mães.
Aí parei pra pensar... E a minha?
Um exemplo:

"Teus braços sempre se abrem quando eu preciso de um abraço
Teu coração sempre compreende quando preciso de uma amiga
Teus olhos sensíveis se endurecem quando preciso de uma lição
Tua força e teu amor me dirigiram pela vida e me deram as asas que eu precisava para voar"

Minha mãe não me abraça quase nunca.
Nunca foi minha melhor amiga.
Passa mais tempo brigando do que conversando comigo.
E tudo o que eu sou, não depende dela. Por ela, eu tinha seguido a carreira de enfermagem e não tinha saído de casa.
Ela me ama? Eu acho que sim. Mas não há uma certeza.
Meu pai virá dia 13 de maio me dar um abraço de aniversário, ela não. Não pode, tem que trabalhar.
Como em um episódio de House, em que a mãe da Cuddy diz que ama todas as filhas, mas que gostar, ela gosta mais da outra filha.
Eu acho que minha mãe gosta bem mais das minhas irmãs do que de mim.
A pior parte? Eu não consigo me imaginar sem ela.
Eu amo minha mãe incondicionalmente.
Eu acho ela fantástica, uma mulher inteligente, culta, esperta e linda.
Eu aperto ela mesmo ela não gostando.
Eu deixo ela me xingar e ao final de tudo, eu dou uma trufa pra ela e ainda digo: O logo foi feito lá na Incomum.

Mães são mães. A minha é estranha. Mas é minha. E só por isso eu vou telefonar pra ela toda vez que eu estiver triste, pra ela dizer: "Aprende sozinha!".
Amo.

tô pra dizer...

2011-05-06T00:29:00.002-03:00

Que eu ando meio feliz, sabes...
Satisfeita.
Louca pra fazer aniversário, 22 anos anos e aproveitando cada segundo deles!
Tenho dançado tanto.
Tenho bebido além da conta.
Tenho ficado acordada até tarde, jogando conversa fora.
Responsabilidades cotidianas à parte, eu tenho sido a irresponsável que sempre quis.
O cupido tentou me enforcar, mandei ele ficar longe de mim.
Não namoro mais!
Não me amem, eu não presto!
Eu só sei trabalhar, fazer uns códigos, tomar uns tragos, ver futebol e dançar.

Daqui uns anos eu volto pra dizer se eu estava errada. Por enquanto tá tudo tão good vibe.
:P

fatos de 7 dias

2011-05-02T13:15:00.002-03:00

Na segunda-feira um resfriado me deixou em casa.
Na terça eu estava feliz com tudo e faltei a aula pra assistir ao jogo do Grêmio pela Libertadores.
Na quarta eu tive prova na faculdade.
Na quinta eu entendi um monte de coisas na aula de programação.
Na sexta a princesa que não será princesa, casou-se.
No sábado eu fiquei 4 horas sem energia elétrica e programando no papel, mas tudo acabou tão bonitinho e curti a felicidade.
No domingo eu fiquei braba com o Grêmio, Borges e a corneta colorada.
E hoje acordei com uma gripe (que tinha começado a dar as caras há uma semana), também fiquei sabendo que o Osama morreu.

E foi isso.
Qualquer dia desses eu posto umas fotos aqui. (Minhas, não do Osama. :P)

Feriadão

2011-04-25T13:04:00.002-03:00

Pai. Mãe. Lari. Any. Rocky (foto).

São eles que me dão cargas pra voltar a Pelotas e seguir nessa batalha diária.

Eu ando muito bem. E feliz.

Faculdade bombando. Serviço me enchendo de alegrias. O tempo vago tem sido muito bem preenchido.
Eu chamo isso de amor!

Passar quatro dias em casa, sem me incomodar com nada.
A tentativa idiota de estragar o meu feriado caiu nas mãos do meu pai na hora certa.
Coisas que aconteceram há tempos atrás não trazem resultados quando se tem uma família de verdade.
Eles me amam. Mais do que tudo.

A foto do meu cachorro é pra lembrar que cão não ladra por valentia, mas por medo.
Quanto mais se fala, menos se pensa. E aí, bã...

Me encheram de chocolate e de carinho.
Agora é mais um tempo longe de casa. Vai dar pra aguentar!
Eu estou, de coração, feliz!

2011-04-06T22:56:00.002-03:00

Ando cansada.
Ficar em casa me entedia. Sair dela me descarrega energias...
O trabalho me acalma. Os estudos me tiram do ócio.
Mas a insuficiência de atrativos afetivos tem me deixado psicologicamente afetada.
Onde foram parar meu sorrisinho sincero e meus olhões de faceirice?
Estou entrando no inferno astral. E o inferno astral de um taurino deve ser pior do que os outros. Espero que dia 13 de maio traga um ano a mais de vida e algo a mais de felicidade.
Ando triste e desamparada.
Caso alguém me encontre por aí, cuide com carinho.

in the near future

2011-04-03T04:35:00.005-03:00

"Se você fosse embora, realizar os sonhos de um outro alguém,

eu acho que eu estaria totalmente perdido.

Mas você não pede nenhum anel de diamante,

Nenhum colar delicado de pérolas,

É por isso que eu escrevi essa canção para cantar,

minha linda garota."

E depois disso, eu não consegui não me apaixonar.

quando as coisas faltam

2011-03-30T22:04:00.002-03:00

A falta de tempo e inspiração me extraem as palavras. Isso explica porque escrever aqui tem se tornado cada vez mais uma a coisa "a mais" para fazer. Sim, eu tenho uma rotina. Tudo o que sair dela, entra no "a mais".
Meio da semana. Semana complicada. Muito trabalho, prova numa disciplina da faculdade, dois trabalhos para entregar.
Quarta-feira e o cansaço me abraçou.
Junto com ele, uma fome desesperadora.
E uma vontade absurda de comer pão com presunto, maionese e leite com nescau.
O mais perto disso que tenho são biscoitos Zezé e leite em pó.
É o que dá pra ter num quarto de pensão sem geladeira.
Ainda faltam 2 dias para receber...
E para os que sabem que tinha janta incluída no aluguel, saibam também que eu fiz um negócio com a dona da pensão: Tirar as jantas do preço do alguel. Com um motivo: eu chegava 22:30 para jantar e só tinha algumas sobras no fundo das panelas. Não era justo.
Pois eu só almocei e estou aqui.
Sem dinheiro e sem mantimentos.
E eu não estou reclamando! Ao mesmo tempo em que não vou correr e chamar a minha mãe!
É problema meu.
Me falta tempo, me falta o que comer.
Mas me sobram vontade e objetivos.
Nunca as coisas foram fáceis.
Não seria dessa vez.

2011-03-26T14:17:00.004-03:00

"Ele sempre foi
Um cara desses
Que estuda demais

demais..."

Se a perfeição não existe, ao menos eu sei que é o mais próximo que alguém consegue chegar.

Gigante

2011-03-19T21:48:00.002-03:00

Ontem cresci mais um pouco
Ontem sofri pra ligar
E me deitei no sufoco
Outro centímetro a mais

Hoje acordei descoberta
Faz frio quando eu penso em voltar
Meus pés já não cabem na cama
Outro centímetro a mais

Se é "não", tá acabado
Se é "sim", do meu lado
'que o teto tá baixo
E eu não vou me mudar

Eu moro no céu, sou um gigante
A cada lágrima,
Eu cresço um centímetro a mais

Escutando "verissimilitudes"
Fui dormir em algum lugar
Entre o travesseiro e as nuvens
Outro centímetro a mais

Lembro do que esqueço
E volto ao começo
E agora não caibo
Mais em meu lugar

Eu moro no céu, sou um gigante
A cada lágrima,
Eu cresço um centímetro a mais

(Gigante - Água de Melissa)

Define tudo.

simples.

2011-03-15T23:40:00.004-03:00

Cabelo sujo, cara lavada, camiseta de personagem da Disney que mais parece um pijama.
"Meus olhos grandes de medo revelam a solidão"
Cansaço. Dias longos de trabalho e estudos. Dias curtos para lazer.
Me transformei numa estudante e profissional batalhadora "como todo bom brasileiro". Começo a dominar códigos e a sorrir quando eles funcionam.
Aprendi a dar valor a coisas que dependem apenas de mim.
Sou tudo aquilo que sempre quis ser. E descobri que parecia difícil.
Por mais difícil que seja, fazer a coisa certa vale a pena. Conquista pessoal.
Eu estou feliz.
Feliz por ser simples.

2011-03-14T08:05:00.005-03:00

"Nah, nah, nah... Estou te esperando aqui na rua..."

E começou assim.

Estava convicta a ficar no meu quarto, com um big pacote de fandangos e 2l de Fanta laranja. Quando eu aceitei "bater um papo" era mais fácil fazer de conta que eu não sabia do que se tratava e que deveria ignorar como estava fazendo há dias. Cedi. Muitas horas de reflexão e não encontrava motivos para minha falta de boa vontade. Coloquei algumas coisas na bolsa e desci.
Sempre desço a escada e chuto os tapetes que ficam aos pés dela, esses que já foram culpados por alguns tombos.
A imagem estonteante de sempre. Desviei o olhar equanto arrumava o cabelo e parava no posto esperando o abraço de "oi".
"Entra". Dessa vez eu parei. Primeira vez na vida que alguém faz a volta no carro e abre a porta com aceitável cavalheirismo. Aquilo tudo, sim, tinha um propósito. Quem em sã consciência seria tão prestativo com alguém que nas anteriores vinte e quatro horas havia posto a faceta de má e ignorava as muitas chamadas no telefone?
- Teu cabelo está perfeito. - Ouvi enquanto puxava ferozmente o cinto e ele obviamente trancava.
- Valeu... Ah, vâmo, cinto!
Entre aquele sorriso de sempre perguntou se eu estava nervosa. Sim, eu estava. Mas rebati perguntando se dava para perceber. Óbvio que dava, afinal, ele percebeu.
- Não me pergunta nada, só para de subir esse banco, relaxa e curte a música... hoje é por minha conta.
Nesse momento eu seriamente não estava mais com a cabeça conscientemente no mundo. Ajustar o banco não era mania, era questão de "confortabilidade" (eu sei que a palavra não existe), mas bem, deixei-o atirado e segui ouvindo Jack Johnson "Sitting, Waiting, Wishing". Ele ia cantando o que me fazia entender as frases e encaixá-las no momento.
- Posso trocar de pasta? Eu sei que tem Radiohead aqui.
- Ok. Mas hoje eu não te deixo decidir muita coisa, fica quieta aí, entendeu?
Deveria ser prazeroso decidir as coisas por mim, sendo que eu sou uma pessoa mandona e que não aceita nada nunca. Não sem protestar antes.
Creep. Essa é a música que mais tem me tirado da realidade hoje. Sempre dou um tempo nos pensamentos e alivio as dores com ela. "Whatever makes you happy. Whatever you want. So very special. I wish I was special"
Paramos em frente a casa dele. A casa que internamente eu não conhecia. A curiosidade aguçou.
- Teus pais estão?
- Não. Foram pra praia.
Desci do carro e o segui. A arquitetura perfeita. Paredes brancas. Móveis em tons escuros. Plantas em vidros grandes e com formas. Um tapete fofinho, um sofá convidativo.
- Vem conhecer o meu quarto. - Como eu imaginava. Perfeita organização, fotos diversas em porta-retratos, no mural. Fotos lindas. Não eram de pessoas, mas de coisas. E haviam fotos da família. E ele ainda tinha um estúdio e um canto em que pintava quadros e desenhava. Esse sim, desorganizado e inspirador.
- Vamos?
- Sim.
Eu não sabia para onde, mas como não ia decidir, só me restava aceitar.
No chaveiro, notei entre diversas chaves uma familiar.
- Quem tem um Astra?
- Não é a chave de um Astra, mas de um Vectra. É do meu pai.
- E eles foram para praia no quê?
- No Fox.
- Quem consegue deixar um Vectra em casa para viajar quilômetros num Volkswagem??
- Tá, nem começa. Tu gosta do A3 né? Ou quer ir de Vectra?
- Vamos no teu.
Eu nem queria ter puxado o assunto, mas a chave me chamou a atenção, nem sei se era igual mesmo. E sim, eu gostava do A3.
Não havia sinais de vodka no banco de trás. Como a ordem era para que eu permanecesse calada, não indaguei. Mas percebi o quanto eu gostava da imagem. Ele estava lindo e era bom estar com ele, as coisas fluíam de uma maneira mais clara e muitos sentimentos iam e vinham, bons e ruins. Cada vez mais era tranquilo lidar com o buraco no peito e o nó na garganta.
- Não vamos beber?
- Heeey... alcoolatra! Sim, vamos. Quando chegarmos.
Eu sabia que íamos para o Laranjal. Era a válvula de escape. Mas estava frio e ventando, a areia deveria estar congelante.
O carro faz uma esquina e segue por uma rua estreita. Para numa entrada e ele lança a mão sobre dois controles remotos.
- Acho que é esse... hmmm. Não. - E pressiona o segundo controle. A grade começa a correr e o carro avança.
Ele desce e e retira as coisas do porta-malas logo após abrir a porta. Era uma casa linda e enorme.
- É do meu cunhado, acho que ele herdou dos avós, sei lá. Gosto daqui, está sempre vazia porque eles não moram em Pelotas. Pedi para a empregada dar uma geral hoje.
Eu não sei de onde ele tirava tanta inspiração. Mas eu estava gostando daquilo tudo. Me atirei no sofá e liguei a televisão. Ofereci ajuda e ele negou e agradeceu.
- Pronto. - E veio com duas taças de vinho. Cabernet sauvignon. Uma especiaria.
- Bom, muito melhor do que o meu Fandagos com Fanta!
Eu aguardava friamente a conversa chegar ao ponto desconfortável. Mas não chegou.
- O que tu está assistindo?
- Sei lá, eu sempre ligo a tv para não me sentir sozinha.
- Eu levarei isso como uma ofensa.
Consegui rir. E puxei eu mesma o assunto. Falei por uns 10 minutos e quando terminei, suspirei fundo como se estivesse cansada de tudo. E estava.
- Tu percebeu que falar que está cheia de acreditar e esperar uma posição diferente da que se encontra, uma atitude, não sei... Já é um avanço?
- Eu sei que eu... não sei de nada mesmo.
- Tenta. Vai lá. Eu aposto aqui. Tenta contato, tenta qualquer coisa!
Eu estava com raiva. Era um desafio que eu perderia certamente. Não queria me entregar. Peguei o celular e escrevi um sms idiota. Não aguardei resposta, mas ele sim. Não aconteceu.
- É disso que eu falo também. Eu morri, deixei de ter valor, importância, até mesmo significância.
- Que bom. Tu acha que alguém besta a esse ponto merece toda essa tua raiva?
Nessa hora eu comecei a refletir. Quanta coisa eu realmente não gostei? Quanta coisa passou reto por eu ser o defeito maior? Muita.
Desabafei por mais vinte minutos. A falta de atitude, os atos infantis, as coisas inexplicáveis, a falta de cultura. Isso eu relevava por achar que não era o principal. Mas o que era? Não encontro mais a resposta para isso.
- Brigada.
- Pelo quê?
- Por me fazer enxergar.
- Fazia parte dos planos.
O vinho já predominava o contexto. E eu sempre insistia em dar uma volta, correr na areia e dirigir. Nunca ouvi um "Nem pensar!".
- Vamo lá!
Eu ganhava dicas de como dirigir melhor. "Faz assim, não, aqui tu troca de marcha... pisa na embreagem que eu faço pra tu entender..." Agora pisa de verdade... vai!
Eu não entendo nada de turbo, mas cola as costas no banco e a adrenalina corre solta.
Parei o carro na orla e pedi umas fotos. Não sei se foi nessa que machuquei a mão, mas machuquei e continua doendo. Eu estava de cabeça para baixo numa árvore e fazendo pole dance nos galhos.
Voltamos para a casa. Dirigir para ele era normal, para mim, era uma travação!
No sofá ele surge com um violão. Uau! Canções diversas, eu me soltei cantando.
As horas passavam e seguíamos ali, conversa fora, música e o vinho acabara. A sobriedade voltava a galopes.
Comecei a falar dos meus sonhos, de todas as conquistas que almejo e as coisas que quero ter.
- Um Camaro? Pra que raios tu queres um Camaro?
- É só um limite. O casamento e um Camaro. São o limite das coisas que eu desejo. Sei que vai demorar até eu ter meu primeiro carro. E será um carro popular, usado, barato... Mas eu quero um Camaro. Eu só ficarei satisfeita com as conquistas materiais quando eu tiver um Camaro. Se eu não mudar de ideia antes.
- E o casamento?
- O que tem?
- O que tu sonha pra isso?
- Eu não tenho nada para oferecer em troca. Eu só prometo ser a melhor. Dessa vez a melhor mesmo. Não tenho nada a esconder nem nada a perder. Eu sei que eu posso ser a melhor companhia, a melhor companheira. É só encontrar o outro lado. Que entenda, que ame, que permaneça. Eu quero ser uma grande pessoa. Eu quero ser o orgulho de alguém. Eu quero ser independente...
- Tu já é. Tu é a melhor companhia, a mais divertida. Sim, tu tem uma história que passou, complicada. Cada um é forte de uma forma. Tem gente que é fraco e "amarela" por ser fraco mesmo. Tu mesma percebeu isso. Tem gente que se importa mais com o problema dos outros do que com os próprios. Eu não vivi isso tudo... Mas eu não deixaria as coisas boas de lado. Nem sob tortura, como tu diz.
Eram seis horas da manhã. A claridade avançava.
- Não dormimos.
- Mas valeu tanto a pena...
Muito. Estava frente a frente com a pessoa mais especial que eu conhecera. Que tinha defeitos mas as qualidades eram superiores. Tudo nele era simples. Até o luxo nos detalhes continha humildade e traços de esforço.
- Casa comigo?
- Oi? - Eu já rindo
- Tô te pedindo em casamento!
- Claro que não!
- Ok, essa resposta eu não esperava.
- Claro, tu está de brincadeira! Começa pelo início e daqui a uns 4 anos eu respondo isso de coração.

Não precisou de resposta. Nem de diálogo. Foi sincero e bonito.
- Não vamos mudar nada, ok? - Um pedido, quase sem sentido.
- Ok.

Acho que era a hora de rasgar as páginas antigas escritas a lápis. Agora eu tinha ganho uma caneta. Tinta a caneta não se apaga.
Era a minha vez de escrever uma história de verdade.

"No quarto a luz está menos agressiva do que aqui..."
Era mais fácil se deixar levar...

cinco dias

2011-03-08T22:54:00.002-03:00

Foi o tempo que passei em casa.
Chamo Pelotas de casa, chamo Santana de casa. Tenho duas casas, então.
Cinco dias na companhia das pessoas mais importantes da minha vida.
Sexta-feira, noite dos olhares indiscretos. Fui no centro dar um alô para os amigos que me esperavam e pegar a camiseta do bloco "Tô à toa" que me daria acesso à sede e à vodka com energético. Bebedeira liberada e eu tomando só uns "golinhos". Maldito estômago.
Pois bem, meu estômago está voltando a Pelotas zerado. Me comportei bem e comi em horários regulares, papinha da mamãe. :D
No clube do qual sou sócia-dependente, havia mais gente do que espaço. Então o negócio era ficar na praça na companhia dos amigos. Galera das antigas, um frio descomunal, violão e vinho.
"Essa é pra ti!"
Garota colorida, tão cheia de vida, que não cabe no país.
Amigos! Do lado normal, músicas que até eu ajudei a compor há alguns anos, cantorias e coisas do tipo "Essa eu sei tocar!", roubava o violão e mal saíam quatro ou cinco notas. Do lado negro da força, os roqueiros ouvindo Pantera. Não é mais a minha praia, mas a gurizada permanece intacta aos anos que insistem em passar correndo por mim.
Minhas amigas. As mais chegadas, em casa, cuidando dos filhos. Sobrou pra mim, adotar as amigas da minha irmã, meia década mais novas do que eu. Companhia para as quatro noites dançantes (das quais eu participei 20 minutos de cada, "hips don't lie" e eu não tenho mais tanto fôlego).
Indo pra casa antes das 3 da manhã e acordando cedo. Almoçar olhando a mesa com seus cinco integrantes é extremamente gratificante. Casa do balneário. Embalo da rede e banhos no arroio. Ensinando a minha irmã mais nova a nadar. Felicidade tirando fotos...
Meus pais encaram meus problemas com tanta naturalidade que eu até me surpreendi ouvindo coisas como "Isso não tem importância. Bola pra frente!".
Vim de Pelotas com uma mochila com algumas peças de roupa. Minha mãe juntou todas para lavar (até as que estavam limpas). Quando me disse: - Essa calça tá furada aqui ó.
- Paciência, só tenho essa e a preta.
Essa hora doeu nela e em mim. Mais em mim.
- Tá, mas tu não pode comprar umas roupinhas lá?
- Ô manhê... o que eu recebo dá para a pensão e me sobra quinze mangos!
Meu pai nessa hora se exclama do valor da faculdade "cara" que eles me pagam.
Momento de silêncio.
Enquanto dobramos as roupas recém recolhidas do varal, noto a quantidade de calças "de marca" que a minha irmã do meio têm.
Desabo entre os travesseiros quinze minutos depois.
Cada um faz o que pode. Eu estou fazendo a minha parte. Meus pais a deles.
Eu só não entendo porque todo o luxo da minha irmã tem que ser fomentado conforme os gritos dela.
Pois amanhã antes de sair daqui, vamos passar numa loja para que eu compre o que me faz falta em termos de vestuário.
Eu não consigo pedir. Eles já me dão o suficiente, eu estou me virando muito bem, obrigada!

Pois bem, a verdade é que eu estou vivendo o que eu sempre precisei viver para enxergar as coisas.
É verdade, eu não tenho nem onde cair morta, não tem ninguém por mim em Pelotas (se alguém disser que estou fazendo drama, que morra engasgado com o próprio veneno), eu ganho salário de estagiário (o que me deixa muito feliz, porque é suficiente para pagar onde moro), eu moro num quarto sem janela, eu ando a pé e quase não tenho amigos.
Eu não tenho nada para dividir com ninguém! Por isso também que estou sozinha, eu não tenho nada para oferecer além de coisas sentimentais. E eu sei que é foda para quem tem, ter que dividir sem receber (e quem disser que não isso não importa, é porque não entende nada de dividir).
Não tenho pressa com isso. Dessa vez está andando tudo conforme seu tempo.
A hora das recompensas chegará. Estou "me babando" por isso.
Como o Grêmio em 1996, era cheio de defeitos... Quando foi campeão todo mundo exaltou as qualidades. Eu tenho uma torcida toda gritando por mim. E eu não vou decepcioná-los.
Me perdoem os tropeços e a falta de treino.
Estou voltando para casa (a de Pelotas) renovada de espírito.

Brigada pai, mãe e manas.
"Sempre ao seu lado". Todo mundo chorou assistindo o filme comigo.
Melhor feriado da minha vida!
Família não é sangue. Família é sintonia.
Por isso que meus pais seguem há 22 anos casados. É sintonia. São dois ímas de polaridade igual, que se repelem. Se fosse polaridade invertida, eles se atrairiam e ficaria um sobre o outro sempre. Eles andam lado a lado, mantendo a distância saudável de cada um.
Eu amo esses dois. São o maior exemplo de tudo o que é bom.

Bom, tô indo embora. Saudade... Até a Páscoa!!

feriado

2011-03-04T08:44:00.002-03:00

/home mode:offline

Ao sair da Incomum, entro numa Livina e go home!
[porque quem é que vai arriscar ir de a3 para o carnaval? hein, hein?]

Carnaval é tipo missa, prefiro ficar em casa.

Vou dar umas voltas na cidade, dormir e dormir... Ler meus livros "da escola".
Cuidar de quem gosta de mim. Fazer umas fotos [com uma Nikkon facilita horrores!] e só.
Nada de álcool, nem de carnaval.

Estarei todo o tempo offline [para o desespero dos curiosos].

É isso. Se eu morrer na estrada, saiba que morri em alta velocidade e de carro. Tudo o que sempre pedi na hora da morte.
Se eu não morrer, quarta-feira estou de volta.

$exit

15 anos atrás

2011-03-03T02:25:00.003-03:00

(Esse post era pra ter sido publicado dia 2, mas não deu tempo de ficar pronto)

Eu tinha seis anos. Era um domingo.
De costume, eu acordava umas 9h e ia para o quarto dos meus pais.
Meu pai já tinha levantado há certo tempo e não estava mais em casa, tinha ido na casa dos meus avós, que era perto.
Minha mãe conversava diversas coisas comigo, durante uns 30 minutos no mínimo. Eu estava nos primeiros dias de aula, da 1ª série e logo seria transferida para a 2ª, já que eu sabia ler desde os quatro anos e dominava as "continhas". Eu gostava mesmo era de mostrar meus textos e desenhos, eu lembro de colar a maioria deles ao lado da minha cama e fazer de conta que estavam numa exposição e que eu era uma famosa desenhista. Eu era muito fã do Maurício de Sousa (dos quadrinhos da Turma da Mônica).
Estava começando a descobrir a música de verdade. Eu já tinha ganho alguns troféus por ter participado de shows de calouros fazendo cover da Sandy. Sério. Eu cantava muito bem.
Mas o que era febre na mídia me chamava muita atenção, os tais "Mamonas Assassinas". Letras as quais eu não entendia bolhufas (e minha mãe ficava vermelha cada vez que eu perguntava um "palavrão"de alguma das canções).
Esses caras estavam na tv aberta todo o tempo, discos de ouro... Recorde de vendas.
Ganhei uma fita K7. Nossa, era direto e reto. "Mina, seu cabelo é 'da hora'. Seu corpão violão. Meu docinho de coco. Tá me deixando louco".
Eu não fazia ideia do que era "corpão violão". Mas eu cantava, todo o tempo.

Naquele domingo, meu pai adentra o quarto onde eu conversava com a minha mãe e diz: - Nêga, os Mamonas morreram... não deixa a Laís ver a tv hoje! - sem perceber que eu estava ali, embaixo das cobertas, pra dar um "susto" nele.
Quando eu mostro a cara, foi um choque geral.
Começou o berreiro. Mãe que é mãe, sempre mente para amenizar o caos.
- Filha, é mentira! Teu pai deve ter visto errado. - Enquanto fazia gestos ao meu pai, para ele concordar.
Que nada, o velho não mente. Já estava na frente da tv confirmando os dados.
Sentei na sala, incrédula. Precisava ouvir direito. Serra da Cantareira. O avião que os levava para uma turnê em Portugal, perde o controle e colide com um morro em São Paulo. Todos mortos.
Meu pai dá um grito: -Nêga, é lá onde a Derlaine (irmã dele) mora!

A tragédia rendeu notícia por semanas. Fãs choravam no país inteiro. Era triste.

Não creio quando tempo levei para esquecer tudo, mas foram meses. No meu aniversário de sete anos, minha dinda me deu uma camiseta dos Mamonas Assassinas. Que não quis usar, quis guardar de recordação. Não sei que fim teve. Também não sei que fim teve a fita K7.

Hoje, quando li no Twitter que já tinham se passado quinze anos, fiquei surpresa.
O tempo passou e eu hoje tenho as músicas dos caras no meu notebook e ainda lembro da minha fita K7.
Quando se gosta de algo, gosta pra sempre.
Os Mamonas Assassinas me apresentaram ao rock. Trocar as fitas da Sandy por fitas dos Raimundos, do Nirvana.
Os Mamonas Assassinas me fizeram falar os primeiros palavrões. Uma das primeiras músicas que aprendi nas aulas de violão, foi a "Sabão Crá-Crá" (porque só tinha 2 notas, eu acho!).
Serei grata eternamente. Aos seis anos eu aprendi a perder algo para sempre e foi com os Mamonas Assassinas. E eu gostava da banda pra caralho!
Tudo o que é bom, torna-se imortal.
Os caras partiram no auge dos quatro, cinco meses do sucesso.
Não foram perdendo a qualidade e morrendo como acontece com qualquer banda de momento.
Duvido que daqui a quinze anos alguém fale em "Restart".
Tudo o que é bom, eterniza-se, desde que seja forte suficiente.
Foram bons momentos, parte da infância. Eternizados.

último dia

2011-03-02T22:57:00.002-03:00

O texto a seguir é de autoria do meu boss Cuca. Gente fina e escreve bem pra caralho!

"O último dia foi estranho, como devem ser todos os últimos dias quando se sabe que se trata do último dia. Todos estavam calados fazendo seus trabalhos. Pareciam concentrados, mas o foco era o último dia. Amanhã não seria igual. Depois-de-amanhã também não. Para-sempre seria diferente. Algum último dia nos fez brindar. Outro nos fez cantar. E houve aquele que nos fez rezar. Presenciamos dezenas de últimos dias. Todos foram uma mistura de tristeza, saudade antecipada e intensidade. Fizemos de tudo para aproveitá-los ao máximo. Gostaríamos que o primeiro, o segundo e os do meio fossem tão intensos como o último dia. Mas se faz tarde. O final do último dia sempre chega e, como em todos os outros, ele chegou.

O primeiro dia após o último dia será estranho, como devem ser todos os primeiros dias após um último dia. O primeiro dia após um último dia serve para lembrarmos que um último dia é para sempre."

[daqui pra frente sou eu mesma escrevendo]

Pois é. Deveríamos passar por um ou dois dias assim, que denominamos "último". E deveria ser apenas últimos dias felizes. Último dia de faculdade, último dia antes das férias, último dia antes do parto da esposa, último dia antes do casamento...

Porém não se confirma nos diários. Os últimos dias são traumáticos, de ansiedade à flor da pele.
Vivemos últimos dias a todo o instante. Último dia antes da dieta, último dia que saio de casa sem guarda-chuva. Esses não são "para sempre". São recorrentes. Os que são para sempre são os que a emoção coordenada. E esses, doem. E esses são para sempre.
Hoje foi um dos meus últimos dias. Não-recorrente.

ociosamente

2011-02-28T16:27:00.002-03:00

Hola personas!
(eu não sei se ainda posso escrever no idioma que eu quiser, porque sempre tem um pra me perguntar o porquê disso, a resposta é "Porque eu quero, foda-se".

Três posts hoje, pois é, de repouso em casa. Recomendações médicas.
Acho que o remedinho que colocaram no soro está fazendo efeito, me sinto bem melhor.
O tal refluxo gastroesofágico (nome bonito para "come-vomita") tem me acompanhado há duas ou três semanas.
Hoje foi o dia de dizer "bah, não deu pra mim...". E pedir arrego.
Só que ficar de repouso sabendo que eu tenho uma pauta cheia de briefings me esperando não é nada agradável. Estou ociosa em casa e ansiosa também. Trabalho para fazer, relatórios para entregar... socorro!
Eu não consigo mais ficar em casa sem fazer nada... me dá um desespero. Não sei como eu aguentava há uns meses atrás. Bom, eu sei... chegava sexta-feira eu estava "com a corda toda" e fazia meu namorado de trapo. "Vamos beber e sair!". Sexta-feira passada eu cheguei 23:15 em casa querendo só saber da minha cama.
Laís malvada. Que feio. Vivendo, tropeçando e aprendendo. Gás para a próxima chance!
Bom, eu tenho que tomar banho e ir para a aula. Não dá mais pra ficar sozinha nesse quarto.
(Sério, eu não sei que tipo de solução tinha naquele soro, mas acho que era adrenalina).
Fui!

escrever

2011-02-28T12:37:00.001-03:00

"Escrevo há muito tempo.
Costumo dizer que,
se ainda não aprendi,
não foi por falta de prática."

Moacyr Scliar

...

2011-02-28T11:14:00.003-03:00

- Ô mãe!!!!! Manhêêêê!!! Mãããããeeee!!!!

Ouço um estrondo na porta do quarto, ela dá um tapa no interruptor e meus olhos ardem com a luz repentina.
- Que foi? - Enquanto coça os olhos e tenta enxergar o motivo da gritaria.
Nem é necessário um olhar muito refinado para se deparar com uma cena de hospital. Estava eu debruçada sobre a escrivaninha, vômito num balde e com a frase de sempre...
- Mãe, eu não enxergo nada!!
Ela me ajuda a ir até o banheiro, onde coloco para fora o que tinha sobrado no estômago do jantar, põe creme dental na minha escova de dentes... o que me faz enjoar e utilizar o vaso mais uma vez, creme dental na escova mais uma vez e me leva de volta para a cama, enquanto carrega desinfetantes e baldes de água para limpar a sujeira.
Eu fico atirada na cama, suando como se estivesse numa sauna e tremendo de frio.
Ela verifica minha temperatura, prepara um chá e me repreende: "Amanhã vamos ao médico!".

Recomendações médicas para diminuir as quantidades diáras de cafeína. Omeprazol e soro para tratamento.
"Comidas leves, viu, Laís?", diz o médico ao fechar a porta...
Em casa minha mãe aparece com a primeira dose do remédio e um chá com gosto azedo.
- Mãe! Vou vomitar essa merda!
- Então toma só um golinho.
Sigo assistindo a TV Globinho enquanto minha mãe está ao telefone explicando a falta no trabalho. "Minha guria mais velha está mal do estômago... é... levei ao médico..."
Desliga o aparelho e vai para a cozinha preparar um ensopado de batatas pra mim.
Em cinco minutos eu desço a escada voando e me abraço ao vaso.
- Vomitou o remédio??
- Claro, aquela merda de chá azedo...
- Toma de novo, mas agora toma com guaraná.
Guaraná e bolacha água e sal. Cura qualquer coisa, impressionante.

O ensopado de batata senta bem no estômago. Meu pai chega e vem direto à sala ver como me encontro. Me dá um beijo na testa e diz "Isso não é nada, amanhã tu vai estar zero!".
Se fosse fácil assim.
Três dias sem ir à aula, soro, remédio e ensopados. E minha mãe acordando toda a madrugada para verificar minha temperatura e desligar o rádio que me fazia dormir.
2005.

Eu tinha 16 anos. Morava com meus pais. As coisas pareciam complicadas. Eu queria liberdade, eu queria sair de noite...

2011.

Eu, com quase 22 anos. Moro sozinha. As coisas são mais complicadas. Eu tenho liberdade, eu saio de noite, eu trabalho, eu faço faculdade, eu tenho amigos loucos.

E a única coisa que eu queria era alguém que acordasse de noite com a minha gritaria e me levasse ao médico quando as coisas ficassem feias.
Mãe, eu sinto a sua falta.

"Porque uma vez ou outra

Voce pensa se você vai

Se recuperar

Voce deveria estar feliz só por estar viva

E só porque

Você não tem vontade de voltar para casa

Não signifca que você nunca vai chegar"

(Move On - Jet)

the only exception #not

2011-02-22T12:32:00.000-03:00

Talvez eu saiba, em algum lugar, no fundo da minha alma

Que o amor nunca dura

E nós temos que arranjar outros meios de seguir

Em frente sozinhos ou manter a cabeça erguida

E eu sempre vivi assim

Mantendo uma distância confortável

E até agora eu jurei pra mim mesma

Que eu era feliz com a solidão

Porque nada disso nunca valeu o risco

2011-02-21T12:58:00.002-03:00

Dessa vez tinha uma energia. Encontrei um papel dobrado quase como se fosse um origami. Lembrei do que era. As bochechas arderam e suspirei fundo. Era um sinal negativo. Não teria coragem de rasgar aquilo. No mesmo envelope, algumas fotos. O sorriso abriu como eu não esperava. O estômago ardeu como se estivesse me dizendo "Larga isso". Era triste.
Guardo como se não tivesse encontrado, a cama me esperava para mais uns momentos de reflexão.
Semana a semana eu tenho sido cruel com o destino. Tenho ignorado as pessoas, o egoísmo que o signo de touro expressa nas minhas atitudes fazem com que eu pense em pouca coisa e mais em mim. Pensar em mim é pensar automaticamente no semelhante. Isso tem me incomodado. Isso tem colocado na minha frente o que eu lutei para não saber.

queimando

2011-02-19T18:53:00.002-02:00

Manter o bom-humor enquanto meu estômago queima. Cinco dias de trabalho. Chegando à exaustão máxima às 18:30 de sexta-feira.
Trabalhar com redes sociais e mesmo assim fugir das minhas contas nelas. Eu digo um "ai" e tenho a repercursão quase que imediata. Problema de quem acha ruim. Eu não me divirto mas não acho de todo ruim. Estou dando a cara a tapas e tudo o que falo é aquilo ali mesmo. As hashtags "#foreveralone" e "#naotafacil" são as minhas preferidas.
Cobranças. "Vai sair?", "Nao vais?", "Posso passar aí?", "Vai rolar festa, vamos?". NÃO.
Quarta-feira, jogo do Grêmio. Meus melhores amigos. Trago, Grêmio dando goleada, churrasco. Amigos. Nerds que conversam aos berros sobre as empresas, cada qual acha que pode ser pior em algo. Ótimo, a cadeira do Diego é a pior de nós quatro, a Ponto a Ponto economiza em rodinhas! Hahaha.
Estou numa "good vibe". Eu tenho tudo o que preciso. Eu amo o que eu faço, semana que vem começa a etapa principal da minha vida acadêmica. O curso que eu quero desde os 16 anos de idade. Tardou? Sim. Foda-se, antes tarde do que nunca.
Trabalhar na minha área, antes mesmo de começar a faculdade, Deus está sendo muito generoso. \o/ E para quem acha que isso é sorte, não é. É intelecto. E pra quem acha que não é, "tá na mesa". #fuckyeah
Esse é o primeiro post que falo só de mim, que boto pra fora um monte de coisas num português nem tão coeso.
Bom, mas eu tenho outro post engatilhado e bonito como os outros. Vou dá-lhe mais tarde.
Meu estomâgo segue queimando e eu não tô achando graça disso. Estou quase sem esôfago de tanto vomitar. Ou como diz o médico em palavras bonitas "Tu sofre de refluxo" (pra quem não sabe, é aquilo que os nenês fazem logo depois de mamar). Não tá fácil!!

Bom, vou seguir no meu quarto aqui, jogar um videogame e dar uma lida num livro legal que o Gabriel Neutzling me emprestou.
E foda-se todo o resto, tô pensando mais em mim dessa vez.

sutilmente

2011-02-14T19:19:00.004-02:00

Sétima semana do ano, 13 de fevereiro. Dia de Nossa Senhora das Graças.
Recebi um .ppt por e-mail e resolvi orar antes de sair de casa.
23h. A espera era cansativa. O que falar. Como falar.
Ouço o ronco do motor debriado. Quase um aviso para o "cheguei". Desço.
O sorriso metálico e a incansável paciência não estavam mais presentes. O silêncio permanece por 6 ou 7 quadras. A palavra saiu seca dentre um suspiro: - Porto? - afirmo suavemente com a cabeça e no mesmo instante minhas costas grudam no banco, a sensação de que o carro levantaria voo era possivelmente a única dose de adrenalina que se injetaria no meu espírito naquela noite.
Numa rua escura e deserta, o carro para bruscamente e ele diz: "Bom, eu não vou mais dirigir, não estou em condições... se quiseres ir além daqui, podes trocar de posto comigo."
- Aqui está bom.
- Dispensasse minha companhia sexta e ontem...
- É.
Ouço um engolir de saliva e começo a falar sem querer explicar, sem querer defender A ou B, apenas sendo sincera. Eu não tinha conseguido dormir a noite anterior por não parar de pensar em quão monstro eu tinha me tornado. Estava sugando a companhia de uma das pessoas mais legais que surgiu na minha vida, em troca de um corpo presente e um pensamento distante.
Eu não estava ali para pedir desculpas. Até estava, mas o que eu queria era além do consentimento das desculpas, era sair dessa situação triste.
Ele, todo lindo, debruçado sobre o volante, não erguia a cabeça. Só negava o que eu dizia.
- Como assim tu não pode seguir com isso? - Indagou quando conseguiu falar e prosseguiu. - Tu acha que eu pretendo ser mais do que tu me deixa ser na tua vida. Eu não posso competir, eu sei. Tu nunca vai ser... - E parou.
Doeu em mim todo o tempo. A carícia nos cabelos lisos e nas orelhas ergueram aqueles olhos em direção aos meus. Nesse instante ele salta e com "devoração" como ele mesmo adjetivava, me rouba um beijo desses que mais parecem com uma linda valsa.
Perco os sentidos. Todos. O pedido sincero da voz mansa me traz de volta à consciência.
"Esquece isso... por favor."
Concordar eu queria. Mas até onde aquilo seria sincero? Valia a pena deixar tudo pra trás?
Não era a hora de pensar. Só queria ir até em casa e desmaiar sobre a cama. Estava precisando de sono.
Desço sem muita cerimônia e quando vejo ele já desceu e deu meia volta no carro. Sou pressionada contra o peito "E quando eu estiver triste, simplesmente me abrace...". Essa era uma das canções.

Entro no quarto, me atiro na cama e as lágrimas começam. É a recorrência. Estou fazendo tudo errado de novo?
Fecho os olhos e tento dormir. Não dá.
Horas se passam.

Se tu não conseguiu dormir depois de deixar uma pessoa mal, se orgulhe, és humano.
O egoísmo não habita mais meu corpo, ainda bem. Pego o celular, digito os números certos e escrevo "Está tudo bem. Sinto muito por tudo. Mas isso não muda nada.". Apago a última frase e escrevo novamente "... Não mudou nada". Essa sim seria a verdade de coração.

"sempre ao seu lado"

2011-02-13T01:16:00.002-02:00

Todos os dias. Há exatos 37. Recorrência. A chance de fazer coisas diferentes todos os dias e negar com a a certeza absoluta de querer fazer do jeito certo. O que eu nem sei bem como.
Hoje foi o pior dia de todos. O chuvisco constante atordoava os planos de um sábado não-ocioso. Acordar além do meio da tarde, café. O relógio avançava a passos largos à penumbra. Dor de estômago acompanhada de um sonrisal com validade duvidosa extraíram qualquer possibilidade de animação.
Escurece. Filme. "Sempre ao Seu Lado", um drama que sucedeu "Marley & Eu" no TeleCine Pipoca. Com o conhecimento de que as lágrimas brotariam incessantemente dos meus olhos durante o filme, me nego a ver. Mas a ociosidade não me ajuda. Permaneço inerte diante da televisão.
Com pouco mais de uma hora de duração, o rolo de papel higiênico começa a ser necessário. Foram uns 40 minutos de lágrimas constantes. Desespero. Falta de ar e mais lágrimas. Soluços.
Uma história real de amor e lealdade. Entre um cachorro e seu dono.
A realidade desaba sobre a minha cabeça quando as cenas se encaminham para o final. Lágrimas e lágrimas. Todos os dias. Recorrência. Lágrimas.
O filme baseia-se numa história real e famosa para os japoneses. Um cachorro que espera todos os dias seu dono no mesmo lugar, numa estação de trem até não ser mais necessário esperar. Mas ele não desiste. Durante 9 anos ele volta todos os dias para o mesmo posto a esperar pelo dono. Alguns tentam adotá-lo, chegam a removê-lo para outra cidade. De nada adianta. Ele volta sempre.
E aí? Grande coisa. Mais um filme dramático e deveras repetitivo. Sim, de certa forma.
Agora assita ele quando se sentir frágil e sentimentalista. Ou melhor, não assista.
Bom, piorou muito o meu estado após assistir o filme.
Tenho me sentido sozinha e agora me sinto sozinha esperando a morte, eu acho. Exagero.
Eu não quero ser "adotada" por ninguém, eu realmente prefiro ficar sozinha e esperar o nada.
Fazem 37 dias. E tenho evitado ir para outro "lar".
Tenho evitado sair do meu eixo.
Evitar. Palavra-mor do meu dicionário. Verbo mais conjugado.
Todos me evitam. Eu evito só uma pessoa. Eu evito o que tem me tirado da solidão e me oferecido carinho. Desculpa.
E a recorrência volta a me assombrar. Todos os dias eu volto ao mesmo ponto. Paro, penso e o que faço? Choro. Alivia.
O desespero não me incomoda. O que me assusta é essa espera.

"Dias melhores virão..."

amor à sabedoria

2011-02-09T19:18:00.006-02:00

A insatisfação que brota do meu peito e pesa na minha consciência quando passo os olhos por e-mails, frases, textos mal-escritos é algo irreparável.
Deixou de ser bonito ser inteligente?
É modinha não saber escrever e colocar a culpa no teclado, na Internet, nos mensageiros instantêneos?
Não. Porra.
As primeiras coisas que aprendemos a fazer após direcionar nossas necessidades fisiológicas para um recepiciente que não seja uma fralda são: falar (tem gente que aprende até mesmo antes de mijar num pinico de patinho), segurar um lápis (portanto, desenhar), escrever o próprio nome e ler.
Ler e escrever. Necessidades tão básicas quanto mijar no vaso sanitário ao invés de na própria roupa.
Meu sentimento de pena às pessoas que não sabem ler nem escrever. É perceptível que elas sabem o quanto é fundamental e não possuem o conhecimento. É como estar na China e não entender pacas de cardápio, jornal, placas e afins. Eu sinceramente dou o título de "analfabeto" aos que sabem ler e não leem.
Eu não gosto de certas músicas. Forró. Funk. Hip-Hop. "Sertanojo". Eu gosto de rock, rock-pop, british rock, algo de reggae e só. Bom, eu não gosto de ler poemas, nem prosas. Eu gosto de ficção e narrativas. Então é inconcebível que haja pessoas que não gostem de ler NADA! É falta de cultura. Por favor! Tenhamos amor à sabedoria!!! Tem que ter algo que agrade nesse infinidade de opções.
Bom, voltando ao que seria o assunto principal.
Quem lê, sabe escrever. Fato. Quem não lê, enrola.
Um desabafo do fundo do peito agora...
Eu fico demasiadamente triste quando escrevo parágrafos de e-mails explicando diversos pontos, fazendo questionamentos e concluo com algo. Aí recebo como resposta um "ok. bjs".
Um amigo encheria a boca de risada e diria "Brasil!!!"
Os menos sinceros colocam a culpa na falta de tempo. Eu chamaria de falta de educação e é realmente isso! Falta de conhecimento. Falta de cultura.
O que mais me amargura, eu acho que 90% das pessoas que leem o que eu escrevo, entendem uns 40%. Deus, eu não uma letrada. Eu tive as mesmas aulas de potuguês e literatura que todo mundo durante os 11 anos de ensino regular! O que difere é que tive todos os livros fomentados durante infância e adolescência pelos meus pais e avós.
Depois de muitos emails desse tipo "oi hoje eu nao vou poder sair com vcs mas sexta ate pode rola de da uma banda na praia", hoje recebi um que me chamou a atenção. Era correto, simples, coeso. Fiquei feliz porque parece que não estou sozinha no mundo.
Nada de "fazer entender é o que vale". Eu não entendo nada quando não há pontuação correta, concordância verbal e nominal e acentuação adequada. E tenho certeza absoluta que os CDFs do mundo (leia: seus chefes, futuros chefes. Salvos os casos inaceitáveis dos cargos de confiança do serviço público) também não entendem pacas de um e-mail mal-escrito.
Neste país é possível chegar a uma pós-graduação sem saber escrever no padrão formal da língua portuguesa. É só pagar. Cansei de corrigir TCC com erros absurdos.
Bom, aí os que lidam com rodas de carro vão me dizer: Grande coisa! Ganho 5 mil por mês, me formei no "segundo grau" e to aí!
Vergonha. Vergonha não das pessoas, mas da educação que fornecem nas escolas públicas. Eu queria que existisse uma forma de eliminação nos vestibulares. Não obteve 80% de coerência na redação? Não entra na faculdade!
Eu sei que não vou mudar nada com a minha indignação, vou ser espraguejada pelos que se sentiram ofendidos e aplaudida pelos "colegas".
Se tu és um dos que ganha 5 mil por mês sem saber a diferença entre "imergir" e "emergir", parabéns! És um sortudo.
Só que eu ainda acho mais dfícil acertar o mijo no vaso do que saber ler e escrever.
A necessidade é de cada um.

one more time

2011-02-06T22:51:00.012-02:00

"Não sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente.
Já não caminho mais sozinha, levo comigo cada recordação, cada vivência, cada lição, e meu amor, mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena.
Eu não tenho noção dos dias que passam . Não há motivo, já que eu tento viver no presente o máximo de tempo possível, sem que o passado desapareça e o futuro impeça.
Uma coisa eu realmente sei, sei com a pontada do meu estômago, no centro dos meus ossos, sei com o meu peito vazio... O amor por uma pessoa pode ter o poder de te destruir.
Não me importo em aguentar, tenho aguentado até então."

O trio. O A3, eu e o retratista.

depoimento sincero pra mim...

2011-02-04T09:56:00.004-02:00

[abre aspas]

Ela se apresentou pra mim como "a pessoa que tu vai ter que aturar às tardes". Me neguei a acreditar que era de verdade. Ela não se vestia como as outras, não era comum. Acho que aquele era o lugar certo. Peguei-a distraída cantando O Maior Idiota do Mundo diversas vezes. Perguntei porque aquilo tudo! "-É a minha música!" - novamente não acreditei. No dia seguinte ao que nos conhecemos, fiz o pior convite do mundo "-Eu preciso de ajuda com o meu computador." - sabendo que ela não negaria, o que nem era um convite, mas um "vem fazer parte do meu mundo". Sabendo que saíamos no mesmo horário, deixei-a ir para casa com a promessa de dar uma olhada no meu notebook que estava funcionando normalmente.
Em duas horas eu estava na porta da casa dela. Quando desceu, procurou-me entre os veículos. Saí do carro e disse "entra aí!". Com a cara mais apavorante do mundo, ela indaga: -Tu tem um A3?! - Respondi afirmando com a cabeça. Não sei qual era o problema se é que tinha um. Mas vi na hora que ela gostava de carros. Colocou o cinto, ajustou o banco que estava "deitado". Eu não sabia nada sobre ela até o instante em que ela começou a falar. Tagarela!
O notebook estava sobre o banco de trás. Ela tirou o cinto, ficou de joelhos no banco, encontrou-o e pôs sobre o colo. Nessa hora eu já nem sabia se dirigia ou se ficava pasmo.
Eu sabia que ela me perguntaria sobre o problema, inexistente. Pedi para que ela deixasse aquilo de lado. Aceitou sem pensar muito.
Encostei o carro na primeira vaga que encontrei na orla da praia. Desci e no porta-malas, pego as coisas que ela disse que gostava de beber após uma rápida pesquisa no Google. Eu já esperava a carinha surpresa. Depois de muitos goles e idas ao banheiro do posto de gasolina, sentamos na areia gelada e ela já nem se importava mais com frio, mesmo assim, cobri seus ombros com uma jaqueta que ficava no banco de trás. Me puxou para mais perto da água e reclamou quando a água avançou sobre os tênis brancos. Contou-me sobre tantas coisas que eu tinha certeza que ela não ficava quieta por umas duas horas. Contou-me porque meu nome era tão comum na vida dela. Pediu-me diversas desculpas desnecessárias e pediu que falasse de mim. Falei, por mais duas horas.
Ela era encantadora, dizia-se cheia de problemas que pra mim, não valiam nada perto daquela felicidade e daquele sorriso. A cada passo que dava, parecia flutuar e eu estava cada vez mais perto. Afastou-me com um "desculpa... eu não sou 'assim'".
Ela era o mais perto da perfeição de tudo que eu já havia conhecido.
Me pediu para ir embora. Quando estávamos voltando para o carro, ela me faz o primeiro elogio: -Tu chega a doer de tão lindo! - Eu sorri, só. E ela seguiu: -Olha isso, nessa luz... Cabelo desfiado na cara. loiro, olho esuro...
Mandei ela se olhar no espelho. Desconfiada que só, ao entrar no carro, se olha no espelho achando que tinha algo de errado. Inocente.
Na porta da casa dela, ao sair, tropeça em algo e cai para fora do carro. Fiquei com medo quando ela disse que estava bem. Parecia tão frágil...
Paramos no portal da casa, ela pediu que eu tirasse a jaqueta emprestada. Passei as mãos nos ombros quentinhos, na maior falta de respeito, mas era inevitável. Ela volta a negar o que a vontade induzia. Entra em casa. Viro as costas, sinto o cheiro na jaqueta, doce como aquele sorriso. Viro a chave do carro e me rumo à casa.
Eu não sabia o que ela era na minha vida naquele momento. Mas era o que estava faltando. Não seria minha, até me deixar ser dela. Eu não tinha pressa. Tinha esperado o tempo suficiente.

[fecha aspas]

*corrigido pela dona do blog que é chata com essas coisas.

give me love

2011-02-02T23:23:00.003-02:00

"Escuta essa!"

Give me love, Give me love, Give me love
A lua quando te viu se escondeu atrás de uma nuvem lá no céu
Tanta beleza assim é covardia

Depois de ter passado um feriado praticamente perambulando pelas amizades que permaneceram com o tempo e a ida para lado "playboy" não ter afetado drasticamente o meu desempenho em fazer amigos de verdade e não gente interessada no meu carro ou no meu dinheiro, cheguei a concluir que nasci na região do porto e me acho por lá.
Pessoas embriagadas, conversas a esmo, olhares vagos. Gente normal. Ainda bem.
O fato de eu ter vivido alguns meses perdida em ilusões e vendo que a imagem que se passa tem um valor de proporções absurdas comparando ao que realmente se é, encho o peito e digo: A única diferença é que eu não tenho dinheiro nem carro. Ainda.
E eu estive sozinha.
A quarta-feira com vento veio acompanha de uma solidão abusrda. Até por ali.
Desaparecer do mundo virtual e esquecer o insignificante aparelho que serve para me despertar todas as manhãs não significa que eu morri ou que não quero mais contato com pessoas.
Às vezes é complicado explicar que eu gosto de estar desaparecida.
Bom, de vez em quando eu desapareço. Coloque um chip em mim e descubra que muitas vezes não me movo da minha cama, fico com meus livros e músicas.
Só que agora eu devia explicações.
Entrar na rua onde resido e me deparar com o A3 azul-escuro estacionado na frente da minha porta. Dentro dele um olhar perdido. Bato no vidro com um sincero "Oi?".
A porta salta para fora e bate nas minhas pernas. Eu não sabia se reparava nos meus joelhos doloridos pelo impacto ou se me fixava naquele rosto que expressava o desespero.
-Por que tu sumiu?
-Eu fui dar uma volta agora. O que houve?
Nesse momento eu achei que ele ia ter um infarto.
-O que houve? Só de tu não atender o celular nas últimas 7 horas já é suficiente pra eu não conseguir comer direito!
Sorri e disse que estava tudo bem. Expliquei o que tinha acontecido. Sem hesitar e com cara de quem não estava brincando, ordena: Entra no carro. Estás sequestrada.
Eu não sei o que aquele carro tem, mas ele corre. Todo tempo. E eu não consigo andar sem cinto. Sinto que a qualquer momento eu vou virar caco de vidro.
Eu conhecia a BR, conhecia a estrada. Cachoeira Paraíso. Bahhh... Se ele soubesse. Ele sabia. Final de tarde, poeira, trilha, água.
Se alguém contasse pra ele que o cabelo molhado era uma beleza fora dos adjetivos possíveis existentes no mundo todo, em qualquer idioma, certamente ele iria se envaidecer com a minha digna bobice.
Fiquei por uns 30 minutos admirando ele sair da água, me molhar e correr de novo, saltando em diversas modalidades. Nem sob tortura eu entraria naquela água gelada.
-Tá morninha...
-Nem sob tortura!
-Diz que duvida e eu te provo o contrário.
O que ele sabia e não lembrava é que quem possuía o signo de touro ali era eu. O mais perto da água que cheguei foram os respingos que ele soltava toda vez que se aproximava.
-Tu vais ir embora molhado, no carro?
-Não amor, eu vou a pé!
Minhas perguntas eram sempre as piores. "Amor". Quem diria que eu ouviria isso novamente, com a referência em mim.
-Me chamou de quê???
-Não chamei de "que", chamei... - e abre o sorriso metálico - ...de amor!
Fechei os olhos e sabia que meus pés sairiam 15 centímetros do chão.
Eu não era "amor". Nem dele, nem de ninguém. Nem meu eu diria que sou. Mas eu deixaria ser chamada assim, até eu cansar.
Na volta da trilha, fui contando alguma história. Até ser surpreendida por um "Olha só!". O sol indo embora, deixava a água laranja. Na verdade, ele queria era me ter entretida, para sacar de algum lugar aquela câmera maravilhosa e transformar-me em modelo.
-Ahhh, para com tantas fotos!!
-Vem cá...
O mundo terminou naquele instante. Por pelo menos um minuto e meio.
Aquele puxão sem jeito e eu encaixei naqueles braços. Ele estava com a temperatura corporal mais baixa que a minha, mesmo assim, eu gostava de estar ali, cada segundo que passava era suficiente para eu agradecer por cada um dos meus 21 anos e fracassos em relacionamentos.
Voltei ao mundo real. Tonta.
Ao fechar a porta do carro e sentir o ar-condicionado quentinho na minha cara, parei de tremer.
-Eu tenho medo de te matar.
-Não vais.
-Não com beijos.
-Não vais nem de outro jeito.
O "diz que duvida e eu te provo o contrário" ficou implícito nos lábios que se abriam em um novo sorriso malicioso.
-Até porque tu não quer me matar.
-É verdade. - e tenho o rosto afagado.

Ele dirigia sem cinto, sem camisa, mexendo nos espelhos, tentando achar uma estação de rádio, mexendo naquele cabelo e olhando pra mim. Quase todo o tempo parecia que o audi era pilotado automaticamente.
Fui trocando de rádio. Até ele dizer "Para! Escuta essa!". Give me Love, do Nego Joe.
-Escuta toda a letra. Eu lembro da primeira vez que te vi, eu tava ouvindo essa. Fiquei louco!
-Hahaha. Legal.
E ele foi cantando de verdade. Afinadinho e tudo.
Tudo. Sim, ele era tudo.
Tudo o que tinha sobrado de mim, tudo o que viria pela frente, tudo o que eu não esperava, tudo o que eu devia de agradecimentos aos céus.
Ele era tudo. "Tudo meu!".

hoje...

2011-01-28T23:53:00.006-02:00

Me chamam no hall de casa... Eu saio de roupão, meio sem jeito e digo "Oi?".
-Teu namorado está aí.
Eu comecei a rir. -Quem?
Balancei a cabeça e coloquei meu vestido velho de guerra depressa, querendo descer as escadas e descobrir quem tinha se identificado como meu namorado.
No meio do caminho enxergo ele subindo. Na mais perfeita harmonia, bermuda, chinelo e camiseta, como se estivesse visitando a avó. "O velho sonho sobe a escada da minha morada, e abre os olhos claros e sorri pra mim", Seu Cuca canta pra mim no momento. Eu recuo uns 5 degraus e sou surpreendida por um beijo "na trave", gelei.
Meu recinto de descanso e estudo estava um caos. Sim, ele reparou. Pôs o ventilador no chão e se abancou na cadeira do meu urso Johnnie Walker. Depois disso tudo é que foi despejar as primeiras palavras.
-Então é aqui que tu te esconde. - Gelei de novo, quarto apertado, quente e bagunçado. O dele deve ser limpo, arrumado e com ar-condicionado. -Maneiro!
Sentei na cama para terminar as edições que eu estava fazendo, na verdade eu queria sentar e pensar no que teria o trazido aqui.
-Quer passear?
-Hoje não... to cansada. Sexta né!
-Posso ficar aqui?
-Claro...
-Trouxe algumas coisas... - E tirou da mochila um pacote muito bem dobrado com pingentes de materiais artesanais. Analisei aquelas mãos delicadas girando os pingentes.
Ganhei o mais delicado deles. Um coraçãozinho de madeira. Para representar o ciclo da madeira até se transformar naquele pedaço em forma de coração.
"Ela teve que ser gerada, cresceu, passou por maus bocados, foi forte, foi escolhida para o corte, morreu, mas permanecerá por muito tempo pendurado no peito de alguém."
Nossa, além de lindo ele era culto.
Pendurei o pingente numa correntinha e pensei em descartar o outro, o coração nerd. "Ah, deixa pra lá!"
Fixei os olhos na tela do computador e me dispersei em pensamentos. Quando aquilo iria terminar? Tudo o que é incrível tem um prazo. Por que eu parecia ser o lado B de um ser que conhecia há 1 semana?
Calado por 15 minutos, sinto uma tristeza naqueles olhos. Largo tudo e peço desculpas. Ele sorri e me passa um memory stick. - Nossas fotos.
Como as coisas são perfeitas e se encaixam nos sublimes vácuos. Tinha acabado de limpar os arquivos do ano passado, as fotos que não eram mais parte de mim. Agora tudo seria preenchido por algo verdadeiro e em alta resolução.
Chamei-o pra dividir o pequeno espaço ao meu lado na cama. O que logo se transformou num abraço conchinha. No mais quente dos suspiros, ouço um "isso é tudo...". Desce uma lágrima do meu olho que estava próximo ao travesseiro.
-Como assim "tudo"?
-Tu não sente?
Não mentiria. Já não sentia aquilo há semanas e eu sabia muito bem o que ele estava falando. A sintonia perfeita já não morava mais em mim. Ou estava previamente desligada sem previsão de retorno.
Me virei e com uma das mãos sobre o rosto dele, perguntei "Tu disse que era o que quando bateu na porta?"
-Eu perguntei por ti e a tia disse que ia te chamar, logo após me ordenou subir.
Sorri e disse o que ela tinha dito quando me chamou.
Ele virou de barriga para cima e soltou entre uma expiração... "Mas é quase isso... Na verdade não também... e ao mesmo tempo é... intenso... e tu é incrível... e eu gosto."
Mandei o passado se catar. Fiz cara de "vem cá" e pronto. Aquele cabelo arrepiado encostando no meu rosto dava arrepios.
-O que foi isso?
-Minha vez de ser honesta.
-Tá. Não esperava.
Eu fiquei bruscamente tonta e enxergava bolas cinzas quando abria os olhos. Em instantes ele me abanava e sorria, não acreditando que tinha feito tudo aquilo.
Por conta do horário e de ter deixado o carro estacionado em lugar proibido, saiu depressa sem conseguir me carregar junto.
Sentei de novo na cama com a certeza de que estava intensamente feliz. Aquele era o melhor momento surpresa de todo o ano.
Eu tinha certeza de 3 coisas: Estava agindo da pior forma possível, tapando um buraco com algo não sólido; Estava arriscando dar tudo errado de novo; E estava mais confiante do que nunca, ele seria meu, por todo o tempo que quiséssemos.

e eu que tive um começo feliz...

2011-01-28T19:51:00.000-02:00

pedido em voz alta

2011-01-27T21:30:00.004-02:00

"Lê essa parte aqui pra mim, em voz alta?"
Início de semana, já sem saber que horas eram aquilo, ainda faiscavam alguns raios após o pôr-do-sol. Os pensamentos estavam o mais longe o possível, o vento tinha diagnosticado os meus problemas e estava dispersando-os quando elevava minha mente ao ápice da falta de atenção.
-Oi? Desculpa, tava longe...
-Pois é, percebi.
Ouvi um risinho escondido atrás do aparelho enquanto ele tirava a cabeça do meu colo e arrumava o cabelo, jogando-o na cara e desfiando o que parecia na mais perfeita ordem. Outra coisa que me encantava. Aquilo era tudo tão contagiante que eu chegava a entrar num estado de aflição quando via aqueles lábios se abrirem num sorriso metálico.
Peguei o livro das mãos leves e escaneei a página até ele apontar o trecho.
Tirei os olhos do papel, tentando focar num feixe de luz e assim não errar, nem uma vírgula, porque ele esperava que eu fosse poeta ao declarar as frases.
Não tinha prestado quase nada de atenção no que ele carregava quando saímos do carro. Vi que era um livro, mas não reparei na capa, nem em nada. Não era obra de autor famoso, era um livro de trechos de outros livros. Respirei fundo e soltei:

"Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,
aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser."
Quando terminei, procurei os olhos cor-de-mel sob os cabelos jogados na face e indaguei: Era pra entender?
-Sim!- E me belisca a cintura quase em protesto.
-Eu achei que seria um poema!
-Se fosse um poema, eu teria lido. Queria que tu falasse em voz alta, porque assim realiza.
Nessa hora eu achei que os meses a mais de vida que ele tinha comparados a mim, se transformaram em anos de ousadia e esperteza.
-Mas eu sei disso.
-Se soubesse de verdade, não ficava chorando por aí.
O nó voltou a apertar minha garganta. A sinceridade foi traumatizante. A falta das coisas boas só deixava de existir quando eu tinha aquela companhia. Eu mal o conhecia e já tinha contado grande parte da minha vida, em detalhes, sem cortes. E tinha ouvido o suficiente para escrever a sua biografia.
Dois perfis de 21 anos, atividades semelhantes e um currículo conturbado. Chegava a dar um frio no estômago toda vez que ele dizia "Dane-se. O que eu prezo está ao meu lado" e eu estava exatamente ao lado.
-Ok, eu quero que se realize. - Fiz um pedido ao vento. E ganhei um abraço sem jeito.
Levantei me preparando para irmos embora. A praia era sempre a válvula de escape. Quando fiquei de costas para ele e contra o vento, para arrumar o cabelo, fui surpreendida.
-Aaaaai!!- Meus pés saíram 15 cm do chão num abraço enganchado. Eu estava sendo levada para a água!
-Não, para!!!
-Não vou parar!
Entre dor e risadas eu disse "Tem uma vírgula aí!! Para, não quero me molhar!!"
A meio metro da água ele me solta e diz "Eu nunca te faria mal, só queria te mostrar que tu pode confiar".
Doeu de novo. Não existe "nunca". E "nunca" e "fazer mal" ou "te deixar" não são verdades se colocadas numa mesma frase.
-Tá doendo? - Enquanto eu verificava as costelas. -Não, tá tudo bem.
Chegou a dar raiva quando ele se aproximou na penumbra sem eu perceber e me surpreendeu com um abraço desses que tiram os pés do chão, mesmo que pouquinho.
Era só eu colocar os pés no chão e fechar os olhos. Travei. Não.
O sorriso apareceu mais uma vez e eu não quis repetir o "Desculpa". Ele olhou pra cima e repetiu o "Já sei...".
A verdade mais cruel com o momento é que eu nem sequer quero. Meu querer se baseia no que eu tinha. Não tenho mais e não quero mais também. Estou me precipitando quando me iludo de que eu nunca mais voltarei a sentir aquela tremedeira de primeiro encontro toda vez que tu vê a pessoa.
Eu estava sentindo isso naquele dia. E voltei ouvindo Little Joy pra casa. Brand New Start.

me lembro bem

2011-01-24T23:59:00.002-02:00

Me lembro de abrir a porta do carro, tropeçar para fora e me certificar de que ninguém havia visto aquilo. Métodos de tentar enganar a si mesmo e não aos outros. Dizer que está tudo bem quando não sabe exatamente a qual distância se está do chão não é verdadeiramente uma certeza. Um padecer no inferno por alguns segundos, uma ideia de fazer algo que há muito tempo era proibido pelas próprias vontades. Não. Não quero.
O quanto é gananciosa a vontade do ser humano de ser o que não é. Eu sou assim e todo mundo é assim. Interesses, desejos, coisas que convém apenas ao singelo momento em que a realidade manda você desistir de tudo aquilo que lutou para permanecer intacto.
Alguém liga o botão da verdade nessa hora, por favor.
Explica para o lado oposto do interesse porque as coisas parecem tão complicadas e a falta de coragem não exerce o papel fundamental na hora de se desprender de tudo aquilo que tem proporcionado as piores mágoas nas últimas semanas. Desculpe-me, eu sou um anjo perto do que o mundo está acostumado a esperar desses momentos. Falsa afirmação, eu não sou nada disso, nem ninguém é. Desamarre as asas de um anjo e perceba que ele vai gostar de voar.
O desejo insiste e desaba sobre meus ombros frágeis de quem acaba de perder um confronto. Repetem-se as desculpas e entre olhares o mais sinceros dos "Eu não sou assim". Nem nunca fui.
Me lembro bem, de tropeçar entre goles alcoolicos e submergir meus tênis na areia molhada. O quanto seria certo estar ou não ali, no frio, no vento e testando os limites do organismo. Eu não sei e não quis descobrir. Foi um trincar de dentes sincero, um frio na barriga. Não era a hora de errar. E ela não anda me perseguindo.
Me lembro das mãos que envolveram o casaco nos meus ombros e depois de horas despiram-lhes no portal de casa. Outro arrepio. Certeza? Nenhuma. Abrir a porta e me encolher atrás dela logo após ouvir o ronco fulminante do motor se distanciar foi a melhor coisa que pude fazer em semanas.
Me lembro de não ser uma boa garota. Mas ainda sim, ter a certeza de que eu mantive tudo na mais perfeita harmonia. A sorte sempre andou ao meu lado.
Disso, eu me lembro bem.

um carro, um baralho e aquele sorriso

2011-01-24T23:35:00.000-02:00

Noite anormal. Chovendo, chovendo como há tempos não chovia.
Amigos, amigas. A minha amiga. Parceria de anos.
Show de que mesmo? Ah, de uma banda qualquer tocando canções da adolescência.
O aspecto repugnante do meu cabelo já não valia 80% da beleza do meu rosto.
Voltando, já querendo arrancar as sandálias e pisar na calçada "xuja".
E havia uma praça, com balanços. "-Vamo sentar ali?"
Conversas de amigas sem rumo. Risadas, lágrimas. Os "te lembra quando a gente...?".
Dois corações livres e despedaçados.
No meio de tanto álcool e falta de vergonha, alguns passos de dança do ventre jogados ao ar livre, no meio da escuridão. "Eu te ensino, faz assim!"
Quando... Entra em cena...
A freiada brusca arrasta os pneus Pirelli na pedra. O silêncio do vidro descendo e eu caindo na real "Opa! Tô fazendo merda...".
Imaginei que aquele sorriso ia me perguntar quanto eu cobrava por sexo, mas não. Foi sincero: "Onde tu aprendeu a fazer isso?". Senti as bochechas queimando. Juntei as sandálias e murchei a cara. Hora de ir pra casa.
"Ei! Calma, desculpa... Não era pra ofender, é apenas..." e engoliu a saliva "...fantástico".
Eu não sei se foi o frio da noite e dos pés no chão, mas doeu.
Disse à minha amiga que era hora de ir. Saímos em diagonal ao carro, que contornou a esquina e disse "Querem carona?".
"Não!" em uníssono.
Chuva maldita. Hora errada. Começamos a rir.
Foi engraçado a maneira que a gente olhou para o cara e entramos correndo no carro. Entramos atrás. Luzes acesas e aqueles "e aí?, vocês estão bêbadas?". Sobre o banco do carona na frente um jogo de pôker. Saltei: "Tu joga pôker??". "Às vezes". E sorriu.
"Onde vocês moram?"
"A gente só vai esperar a chuva passar e vamos a pé."
"Tudo bem, só queria facilitar".
E assim foi. Não lembro de dizer meu nome. Não lembro de olhar detalhes de nada.

Saímos do carro, sem nem dar tchau, nem agradecer. Era quase como se estivéssemos fugindo.
Mais um "ei!" e eu olho pra trás... "Lindo aquilo...".
ARGH!

Lindo... Lindo era o que ele carregava no rosto. E sem querer avisto uma das coisas mais perfeitas em termos de carro, o Astra "cor de champagne". A sorte nunca esteve do meu lado. Dei um sorriso e virei meu cabelo repugnante para trás.

Quando as coisas não são para acontecer, elas somem em segundos.
Mas que é legal saber que alguém acha "lindo", é.

move on

2011-01-24T23:13:00.002-02:00

"Estou abrindo mão. Por tanto tempo eu quis, mas não sei porque razão não foi tão bom quanto se diz por aí"

A letra é tudo.
Quem entendeu, entendeu.

um dia normal

2011-01-21T20:24:00.002-02:00

Acordei, bati um papo no Gtalk, puxando as orelhas de uma certa pessoa... Me arrumei, peguei o caminho para a Incomum.
Hoje não sentei de frente para os meus chefes porque eles estão viajando. Ontem foi tenso isso, eu, iniciante, sentada à mesma mesa que meu chefe e sua esposa e sócia.
A manhã passou rápida, voltei pra casa, almocei e tive a pior ideia de todas: tirar um cochilo.
Baaaahh, quem disse que eu estaria disposta às 14:00... Saí correndo e passei a tarde toda sonâmbula.
Duas reuniões para decidir sobre a campanha da Mania de Usar. Ferramentas e mais ferramentas para as redes sociais. E quando em fim o André (colega nerd) me levou pra fazer um tour pela cozinha e tomar um café, esse mesmo não existia mais... Fiquei bebendo água mesmo.
Voltei pra casa, prometi de sair para ver o jogo do Grêmio... Que nada, me estiquei na cama depois de fazer um lanche e nem vi o tempo passar.
Combinei de ir tomar "umas" (leia cerveja, mas como eu não bebo cerveja, não sei ao certo o que eu combinei) no Laranjal de noite. Também não sei se encontro ânimo. Tenho que mudar de quarto e dormir... Bah, estava com saudade de dormir!
É legal conhecer pessoas. Lá na agência só tem gente boa. Fazer amigos, ter ideias. :D
É mais legal ainda saber que eu sou bem vista entre as pessoas.
"A 'debian girl'". Eu ri horrores com essa. Virou apelido.
Fui pedida em casamento de tarde, ainda estou pensando na proposta. xD
Ouvi de um conhecido que não tinha contato há anos: Bah tchê, tu é talvez a guria mais inteligente que eu conheço!
E assim eu vou levando essa nova etapa. Cheia de sorrisos e brincadeiras. Amigos novos, dias cheios e seja o que Deus quiser!
Um dia normal, mas feliz.
Minha companhia me diverte, como diverte aos outros.
Não, eu não estou "descornada" como estava por aí.
O que faz falta, segue fazendo. Mas foda-se isso também. Não dói só em mim.
Estou preenchendo tudo com coisas sadias e juro, eu nunca estive tão bem.
:D

Eu? Eu sou minha!

2011-01-21T12:52:00.001-02:00

Eu já devo ter postado essa música umas três vezes aqui no blog. Mas, não canso.
Pearl jam é amor. O resto é resto.

mudança de planos

2011-01-20T13:12:00.002-02:00

Pois eh...
O meu desfecho era estar em Santana essas horas, parada, com cara de triste (senão chorando) e me lamentando.
Foda-se!

Achei a Incomum no Twitter, fiz uma entrevista dia sete, treze dias depois (eu digo que esses números me perseguem), assumi lá.
Cargo: monitora de redes sociais. Como diz Cuca, meu chefe, "web". Seis horas diárias nos primeiros meses. Divididas em horários de pico, então, meu sono durará mais do que o normal e trabalharei mais à tarde.
E só digo uma coisa: Eu estou feliz!
Comecei o dia anotando diversas coisas, procurando ferramentas, usando Windows 7 (¬¬) e descobrindo como se usa os sofwares da Incomum.
Almoço, conversa com a dona da pensão. Mudando para um quarto menor, mas com janela.

Amanhã chegará sexta-feira de novo e o tédio tomará conta de mim. Ainda bem que tenho tarefas e coisas para aprender. Bah, encher a cabeça com algo é precioso.
E ainda tenho que fazer a mudança para o quarto "novo".

Bom, é isso.
Página da tristeza virada! Simbora pra vida nova! :D

untitled

2011-01-19T10:28:00.001-02:00

Amanhã, 08:15, embarco para casa.

E essa música eu deixo para que tenha um significado do que eu quero...
É perfeita para o momento.

Volantes

2011-01-17T23:57:00.002-02:00

Banda de POA. Som incrível!!
O Arthur tem uma das vozes mais bonitas das bandas nacionais.
Parabéns pelo sucesso, guris! Eu vi a banda nascendo. Que massa ver um clipe como esse hoje em dia.

fases

2011-01-17T13:02:00.005-02:00

Me despedindo da pensão.
Pra voltar em alguns dias... O quarto e a faculdade não cabem no meu orçamento. Então, saindo para voltar em alguns dias para um quarto menor.
Emprego engatadinho, só esperar agilizar.
Uns dias em Santana, minha terra, pra resolver mais algumas coisas pendentes e aliviar a minha cabeça.
Sem internet de 10MB, sem tv a cabo, sem incomodações.
Acampamento na Toca, livros e o tempo pra me ajudar.

Semana corrida essa e que coisa bem massa!
Não vejo a hora das aulas começarem e eu não ter mais tempo para nada. Só pra mim.

Esse finde passado foi complicado. Me incomodei horrores sábado, a raiva tomou conta de mim e mandei tudo à merda. Que alívio.
Mas ainda há um buraco aqui e ele só se alivia quando eu converso com as pessoas certas.
A dor é a única prova que aquilo que vivi foi real, porque não sobrou mais nada. Sentimentos recolhidos e agora é bola pra frente.

Tenho que agradecer ao Tiago, que por uns trocados e muitos "muito obrigada!" resolveu me levar à cidade de Arroio do Padre às 7 da manhã de domingo para que eu fizesse a prova do concurso da Prefeitura. E ficou zanzando comigo de carro ontem de noite até me dar sono suficiente para desmaiar na cama e acordar zerada hoje. Não sei se o sono foi do carro ou dos sermões que eu tomei, mas cheguei em casa quase em coma.
Os "Não chora magrinha..." valeram mais do que qualquer coisa. Não choro, não mais. O meu sorriso é mais valioso do que as cachoeiras que se esvaíram dos meus olhos ontem.

São fases. Ano passado eu passei por isso em janeiro. E foi mais foda. Fiz escolhas erradas e acabei me fodendo bonito.
Agora as coisas estão claras e fluindo. É a minha vida, e ela depende de mim, só de mim.

Bom, eu estou bem. E cada vez melhor.
Já consigo olhar no espelho e me achar bonita de novo. Passei a tesoura nuns 7cm do meu cabelo e tô indo pra casa.
Amanhã eu faço o post do "last day" em Pelotas, anterior ao "first day".

E que o tempo dê conta de tudo. Eu espero. Sorrindo.

Aos curiosos!!

2011-01-15T13:46:00.002-02:00

MANDEI TUDO PARA O ESPAÇO.

O amor...

2011-01-15T04:59:00.003-02:00

É destinado somente aos fortes?
É manifestado apenas em beijos, declarações e "te amos"?

NÃO.
O amor é um negócio, uma construção, uma amizade, um "vamo se foder junto!".
O amor se esvai na raiva de não ser compreendido. O amor implica com as decisões e reprime-as. O amor é simplesmente uma contradição. Quando tudo parece errado é quando a gente mais ama. "Que coisa mais sem futuro!" e o amor te grita "Mentira tua!". ¬¬

"'Valeu' não é 'muito obrigado', 'foi mal' não é 'desculpe-me', 'eu também' não é 'eu te amo'".

Ame algo sólido. Ame primeiro a si mesmo, ao que você faz e tem. E deixe-se amar por praticamente tudo. Deixe aquele cachorro de rua te amar por 11 segundos. Deixe aquele abraço aflorar o carinho. Apenas deixe!
Enquanto você luta para fazer algo dar errado, alguém luta para o mesmo dar certo. Para esse alguém é importante e talvez seja apenas questão de tempo e sintonia descoordenada.
Tudo o que é evitado um dia é negado.
O Universo se equilibra dessa maneira. Seria perfeito se tudo estivesse sempre morno. Mas não... Alguns momentos de alegria geram outros de pura infelicidade. Não é justo, mas ao menos há valorização do que é bom.

Não terminarei o post dizendo que eu amo a minha família e os meus amigos.
Sim, eu amo a minha família. E os 4 amigos que eu tenho são meus 2 braços e as minhas 2 pernas. Quando eles falham, eu tenho onde me apoiar.

Não tenho amado a nada sólido no momento. Eu tenho abstraído o que me custou lágrimas e tenho preservado o que valeu a pena.
Um dia o amor vai me dar aquela rasteira de novo e me mostrar que o "mas não me ama!" se dissolve num abraço.

como se nunca tivesse acontecido

2011-01-12T15:16:00.002-02:00

O nó desce engasgando a garganta e a saliva é viscosa devido a quantidade de lágrimas não expulsas pelo choro contido.
-"Chega!" - Mais uma vez.
Mas o ponto inicial do fim estava sendo tomado há dias. A missão triste de ser uma mente sem lembranças.
Com as mãos suando e as lágrimas rasgando o papel, deixo-me iludir.

Toda vez que eu abria os olhos para a luz da manhã e me dava conta de que havia sobrevivido a outra noite eu me surpreendia. Depois que o efeito da surpresa passava, meu coração começava a correr e as minhas palmas ficavam suadas; eu não conseguia realmente respirar até que me levantava e o relógio acusava que era cedo, além das 07h. Deus... o sono das quatro da manhã não me mantivera em estado de coma por mais do que três horas.

Aquele vazio. Manhã escaldante, bagunça rotineira. Guardando as coisas que valem à pena e indo para o lixo o resto todo. O "muito" todo.
Mentalizando os dias e contando com as poucas oportunidades.
De pé, prender o cabelo, ajustar os óculos com cuidado sobre os imensos olhos negros e calçado sobre as olheiras que insistem em permanecer.
Nada de café, até o café perdeu um pouco do gosto. Comer. Ummmm... Não. Nada de fome.

Quanto mais eu penso, mais coisas tenho a dizer. É um paradoxo perfeito para me levar contra mim mesma. Aquele tipo de sabotagem que se faz quando há alguma oportunidade. O auto-flagelo. A força sedutora de se ajoelhar. Jogar nas mãos de Deus.

E o medo? O medo de se foder. De falar a coisa errada. De não falar nada.
O medo de comprometimento, medo da solidão, medo de magoar e medo de ficar magoada. Viver e sentir que tem algo de errado. Essa atmosfera de vontade reprimida. Aquelas palavras não ditas que devoram você de pouco em pouco.
Os dias passam e estou com aquela sensação de que tinha que fazer algo mas não sei o que é. Nem lembro mais. Aquilo perpetua.
O medo de pensar demais, de não pensar em nada, de perder.
Mas quando faltam as palavras, o melhor é calar a boca. E fazer alguma coisa antes que o jogo acabe.

O dia vai chegando ao fim, e a promessa é de que seje diferente.
Uma mente sem lembranças. Um /ignore em tudo. Vai ser como se nunca tivesse acontecido. Eu prometo.

vende-se tempo

2011-01-07T22:08:00.002-02:00

Boa noite, sexta-feira.
Em casa, calor infernal.
Duas entrevistas de emprego, me apaixonei pela Agência Incomum. Lugar climatizado, limpinho, cores claras, vidros. Bem-vindo ao paraíso!

E o tempo não passa...
Já editei fotos no Gimp, já tentei dormir, fiquei pensando e tendo ideias. E nada.
Esperei contato, esperei a dor de estômago cessar, esperei olhando para meus porta-retratos. E nada.

Sexta-feira, calor e eu em casa. Tá passando alguma coisa com o Restart na MTV (¬¬).
Estou reclamando? Sim, ESTOU.
Queria litros de Coca-Cola, um colo e a certeza de alguma coisa.

Eu espero. Um dia as coisas se acertarão, ou eu acertarei-as. O que depender de mim, eu faço.
Bola pra frente!
Estou torcendo pelo emprego almejado e confiante.

Boa noite aos que ficarão em casa morrendo de calor, assim como eu.
É só pensar que é por pouco tempo, que tudo passa.
Enquanto isso, se alguém quiser comprar algumas horas do meu ocioso dia, eu vendo.
(Acho que essa é a ideia do emprego, ocupar o tempo servindo e fazendo o que se gosta).

Gute Nacht. Küssen

meu quase conto de Natal

2010-12-17T12:34:00.002-02:00

Eu sempre assisto a esses contos de Natal que passam na TV por essa época.
Resolvi falar um pouco do meu momento atual e contar sobre algo que eu sempre quis ter...

Eu não sei porque as pessoas acham que é status falar que vieram de família humilde, pobre, sei lá. Como se isso fizessem delas melhores dos que nasceram em "berço de ouro".
Sim, minha família sempre foi pobre. Meu avô, pai da minha mãe, tinha dinheiro. Mas lá em casa meus pais sempre sustentaram tudo.
Meu avô era dono de uma fábrica de tesouras de tosquia (de tirar lã de ovelha) entre outras coisas, como facas, peças de máquinas, etc. E na fábrica tinha aquele esquema de notas fiscais, de entrada, de saída, um monte de papel. E ele usava uma máquina de escrever e a minha tia mais nova para resolver isso.
Eu amava a máquina de escrever! Pegava textos da escola, ia para a casa dos meus avós e quando meu avô saía, eu levava a máquina de escrever para um quartinho e ficava "tá-tá-tá-tá-triiiiiim", a tarde toda. Ou até alguém descobrir. Porque a máquina de escrever era coisa séria e não brinquedo de criança.

Certa vez, eu pedi uma máquina de escrever para a minha mãe. Com cara de "pra quê?", ela me fez exatamente essa pergunta. E eu disse: Pra eu brincar que tenho um computador.
Bahhh... Computador.
O troço mais caro do mundo na época (sei lá, 1996, eu acho). Eu via na TV e sonhava com um!
Minha mãe não me deu a máquina de escrever. Naquele Natal eu ganhei um estojo de tintas para pintura. Adorava aquele troço!
Um dia, eu mexendo nos potinhos de tinta, retirei um deles do estojo, e no local onde eles ficavam encaixados, a base fazia um barulhinho, um "tec-tec" quando se batia com o dedo.
Pronto. Foi o necessário para eu bater naquilo todo o dia, em todas as bases das 24 tintas.
Minha mãe um dia, abismada com os "tec-tec", me perguntou por que eu fazia aquilo.
A resposta foi muito sincera: Mãe, parece o barulho das teclas de um computador!!!
Aí eu desenhava coisas em caixas de papelão, colocava a base das tintas na frente da caixa e ali estava o meu escritório.

Bom, na casa da minha melhor amiga tinha um computador. Eu e os meus 8 curiosos anos de idade não me deixavam brincar de Barbie na mesma sala com um computador ao lado. Um dia eu pedi para ela ligá-lo. Oh God, Windows 95... Queeee massa!
Cheguei em casa querendo mais do que nunca um computador.
Pedi para meu avô, que me disse ter que vender sei lá quantas vacas para comprar um. Inviável.
Minha mãe para adiar a minha ansiedade, me disse: Eu vou começar a juntar dinheiro para a tua festa de 15 anos, se tu não quiser a festa, eu te dou o computador.
Feito. Que festa, que nada! Eu queria a máquina!

Sempre pedindo para mexer em todos os computadores que eu enxergava, os anos foram passando...
Mudamos de casa, ficamos sem carro. Financiamento para o banco.
No money.
Chegaram os meus 15 anos.
Nessa época eu andava de skate, ouvia Nirvana e não queria nada além de estudar.
Nada de festa, nada de computador. Ganhei um celular 6 meses após meu aniversário. E bastava.
Nisso, eu já tinha tomado conta dos pcs da sala de informática da escola.
Rapidez ao digitar, facilidade em aprender. Gás!!

Quando eu completei 17 anos, minha mãe comprou um computador. Não pra mim, para a casa.
Mas era meu. Internet discada. Bah. Parecia que só a minha casa tinha parado no tempo.
Fui morar com a minha avó após a morte do meu avô.
Entrei para o TSI à distância do Cefet. Aulas com ótimas máquinas, internet banda larga. Tri massa.
Não deu para seguir o curso...

Bom. Agora são 13:07 de uma sexta-feira, 17.
Estou escrevendo no meu notebook. E coloquei o meu netbook à venda.
Sim, minha mãe me deu o computador. Com 6 anos de atraso.
Hoje, eu estou matriculada do curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas. Minhas aulas começam dia 21 de fevereiro.
E minha felicidade não cabe no peito.

Não, eu nunca quis ser enfermeira. Eu nunca quis cuidar de gente estranha. Isso era apenas uma forma de agradar a minha mãe.
O que eu sempre quis e só enxerguei há pouco tempo, era isso: Mexer com computadores.
Dessa vez eu tenho motivação e apoio.
O resto é comigo.
Dessa vez eu vou correr atrás do meu sonho.
E foda-se todo o resto!

presentes

2010-12-10T10:05:00.002-02:00

Lá vem o Natal, de novo.
O consumismo se desespera e sai às lojas procurando objetos que vão agradar (ou não) os presenteados.
Eu me preocupava demasiadamente com isso quando era criança. Porque eu via minha mãe chegando em casa com sacolas imensas e sabia que se houvesse algo para mim, eu não poderia retribuir à altura.
Meu avô sempre me perguntava o que eu queria ganhar de Natal, eu sempre dizia que ele já tinha me dado presentes demais. Mas ele acabava insistindo e eu dizia, sei lá, a coisa mais massa que eu podesse imaginar. E sempre ganhava.
E sempre perdia a graça.

Pois é. Eu ainda acho sem graça isso. Você pergunta para a pessoa o que ela quer ganhar, ela diz, você compra, dá pra ela dia 25 após a meia-noite, ela abre e faz cara de surpresa.
Vai se foder, porra!
Cadê o espírito natalino?
Ano passado eu pedi os livros da saga Crepúsculo para todo mundo. Acabei por ganhar os 4. Eu já sabia que meus presentes seriam coisas que eu tinha pedido. Inclusive o do amigo secreto.
Minha mãe, como sempre, fez o favor de me presentear com um perfume, que eu adorei.
E para as minhas irmãs, coisas que valem 6 vezes o valor do perfume, no mínimo.
Isso também me frustra. Valores. Para os amigos-secretos, presentes finos e blablabla. Para os de casa, meias e porta-retratos. Tem que meter uma pose, sempre. =/

Dessa vez eu realmente não pedi nada, eu não quero nada.
Eu não tenho nada para dar em troca. E isso me deixa triste.
Eu realmente espero não ganhar presente.
Tenho livros pelos próximos 2 anos, tenho roupas, câmera, telefone, videogame, tudo.

Olha, se quiserem me agradar, me deem uma casa e um carro. A casa pode ser normal, mas o carro agora eu tenho que pedir um Volvo C30 (porque se eu disser que quero um Astra preto como sempre, vão me chamar de louca interesseira).

Mais um post em que me confundo com o que penso.
Mas é isso.
O Natal tem me frustrado há uns 3 anos. Espero que nesse as coisas sejam diferentes.
Eu realmente espero por isso.

memórias

2010-12-09T18:42:00.002-02:00

Ano de 2003.

Estava na 8ª série. Éramos 4 gurias e formávamos duas duplas (óbvio) de "amigas para sempre", tínhamos inclusive uns pingentes com essa frase.
Gabriela (minha melhor amiga desde sempre, até ir embora), Diecika (que morava perto da minha casa) e Karine.
A Karine era grudada em mim, eu dormia na casa dela 4 vezes na semana. Eu estava meio triste com a Gabi porque ela tinha arrumado um namorado e esquecido da gente.
Então, nessa função de quase morar na casa da Karine, a gente sonhava com várias coisas, falava de guris, ela era apaixonada pelo vizinho e tramava de ficar com ele, tudo isso e mais coisas de conversa de adolescente.
Bom, falando de mim. Eu era a CDF, que tinha o cabelo liso e loiro, andava com o olho pintado de preto, as calças 2 números maiores e um skate enfiado na mochila. Me deram o apelido de "Laís Lavigne".
De vez em quando a gente se juntava e chamava a Diecika para conversar. Mais papo de guris, de coisas que faríamos quando entrássemos no Ensino Médio (e assim poder azarar os caras gatos do 3º ano), o que cada uma pensava em fazer da vida...
Bom, era massa! Muito massa.

Quando entramos no Ensino Médio, até o final do ano, estávamos as 3 com namorado (e a Gabi tinha ido embora para outro estado). E nos afastamos.
Meu namorado não gostava dos namorados das minhas amigas (na real ele não gostava de ninguém) e cada vez ficávamos mais distantes.
Tivemos uma briga feia no final de 2004. O motivo: eu me neguei a fazer uma avaliação em grupo porque sabia que elas não tinham estudado para dividirem as tarefas. Só nos "reconciliamos" quando a avó da Diecika morreu e eu tive que dar uma força pra ela.
Fomos levando a amizade meio na corda-bamba. Me aproximei mais da Diecika porque éramos muito parecidas. E me afastei da Karine porque o namorado dela era idiota e ficava com uma pá de guria sem ela saber, a gente contava e ela não acreditava nas amigas.

Em 2006 estávamos todas em clima de último ano.
Passou rápido. Acho que dormi um dia na casa da Karine e a Diecika dormiu um dia na minha casa. Os papos eram praticamente os mesmos. Mas nos preocupávamos com Enem, vestibular, mudar de cidade e tudo mais.

Chegou o final do ano, meu avô faleceu 2 dias antes da minha formatura, as gurias me deram uma baita força.
Nos formamos e depois nos encontramos no carnaval.

E o tempo foi passando, 4 anos...
Na minha última ida à Santana, minha mãe me fala das gurias.
Karine, já mãe de uma guriazinha fofa (eu vi as fotos), tinha se separado do marido e voltado para Santana.
Eu nem sabia que ela tinha casado, pra começar.
Diecika grávida de 6 meses, do único namorado sério que ela teve.
E eu... Pasma com as histórias.
Minhas melhores amigas deixaram de estudar, de sonhar. Não, estou sendo radical.
Elas, no meu ponto de vista, atropelaram tudo o que a gente sonhava junto.
Em ter casa, carro, casar e depois ter filhos.

Nas férias eu vou para Santana. E já marquei da gente se encontrar.
Tenho medo de me frustrar. Não sei quais assuntos falar e nem como agir vendo as duas mais "avançadas" do que eu no quesito vida.
Eu não pinto mais o olho à la Avril Lavigne, agora minhas calças são certas no corpo e eu doei o meu skate.
Mas ainda sigo tudo aquilo que eu sonhei, porque hoje estou a poucos passos do que eu sempre quis.

Eu vejo as fotos das nossas carinhas de criança e sinto saudade.
É uma pena ver que não somos mais "amigas para sempre".
O sempre foi dividido em 3 partes.
Sorte para nós 3 e que a felicidade seja sempre o mais importante.

É isso aí.

post imenso

2010-12-06T10:56:00.003-02:00

Blog privado. Apenas para meus amiguinhos mais chegados. Que são uns 3.

Well... well... okay.

Eu virei fã de vlogs tipo o do Felipe Neto e o do PC Siqueira, que é o vesgo mais massa do mundo, depois de mim.
Tipo, então eu, que sou muito influenciável por coisas externas e ideias vindas do humor inteligente, resolvi fazer um vlog pra mim. Eu ainda não criei o canal e não sei por quanto tempo isso vai incentivar mais ideias. But, o Delete me deu algumas bem legais e talvez eu comece essa semana. Ou não.
Realmente eu acho ele mais bonito e mais engraçado, talvez eu o torture para ele ser o cara dos vídeos, não eu. Ou não.

Sexta meus pais e minha mana pequena vieram à Pelotas. Eu passei o dia todo correndo com eles e cansei horrores.
Dormi de sexta às 18h até às 8h de sábado.

Sábado fomos ao Uruguai (que estava cheio de pessoas e de carros, mais parecia a Índia) e também cansei horrores. Valeu muito a pena porque voltamos com litros de bebidas alcoolicas e dois kits de poker. Tri massa.
De noite rolou vodka com Monster azul (que deixa um gosto de azul na boca, tipo anilina de algodão doce) e fizemos uns três vídeos para o meu futuro vlog.

Tá, ontem eu fiz o vestibular do Senac e agora às 10:32 fiquei sabendo que tirei o 2º lugar, sendo que o objetivo era tirar o 1º, então, eu estou planejando nunca ser amiga do cara que tirou o 1º lugar, durante os 3 anos de curso. E nem depois do curso mesmo.

Eu tô cheia de coisas para fazer e tô me enrolando aqui.

Bom, se alguém quiser me dar de presente um tripé alto e uma câmera cara, eu aceito.
E um mural também, mas com muitos ímãs, porque são caros e eu não gosto de foto caindo.

Chega de escrever, vou dar jeito e só.
Teh mais.

Santana no Google Maps!

2010-11-29T12:27:00.002-02:00

Exibir mapa ampliado

Incrível como é pequena a minha cidadezinha!
No Google Maps não tem ruas, nem nada. Já fiquei feliz de ter uma imagem de cima, nunca tinha visto assim.

Finde

2010-11-29T11:51:00.002-02:00

Vodka, churrasco do casamento, churrasco de aniversário, vodka.

Eu nunca curti tanto a minha vida como nesses últimos meses. É legal ter 21 anos, um namorado que é parceria (muito parceria!), amigos loucos de doer, disponibilidade para ficar de pé numa esquina no porto jogando conversa fora até não aguentar o próprio peso.

É legal ganhar um vestido lindo, me arrumar, sentar na cama com cara de "Tô feia =/" e alguém rir e dizer: Não tá nada!
É legal ver um cara despojado dirigindo um carro de terno, sem poder se mexer. Haha.

O casamento tava lindo. A noiva era mais alta que o noivo (mas ele não tava achando isso ruim, o cara estava com o sorriso nas orelhas!), o vestido dela era azul e ela não jogou o buquê, mas sim um Santo Antônio de pelúcia para as desesperadas que procuram marido. (eu não fui pegar o santo porque eu não tô desesperada! Já tenho o meu garantido).
Tirando essas coisas que não são comuns em casamentos, tava tri massa.

Domingo, almoço de aniversário do Fred.
Churras, salada de maionese (divina!) e as melhores sobremesas que eu já provei.

Domingo de noite = filme no Telecine, lasanha de massa verde à bolonhesa, vodka com energético.
E tava bem bom!

Acho que encontraram o termo perfeito pra definir isso tudo.
#surpreendente

E eu nunca fui tão feliz.
:D

Chegou o final de semana!

2010-11-26T11:32:00.002-02:00

Semana corrida essa. Aff...
Mas as coisas estão nos seus lugares e está fluindo tudo certo.

Amanhã é sábado, tem Tchelinux em Rio Grande e nós iremos dar uma força pra galera lá.

Depois ainda temos um casamento para ir. Eu gosto de casamentos, sei lá por quê.

Ah, a Duda reapareceu, com 3 filhotes. Está tudo bem, quase morri de susto ontem. O Tiago achou ela no meio de um ninho que ela mesmo fez, no fundo do jardim.

Bom, me largo agora. Organizar o quarto, almoçar, ir no centro fazer meus óculos novos, comprar alguma coisa que eu não lembro no momento e... eu tinha uma lista de coisas! Terei que encontrá-la.

Bom, fica essa música aí que eu curto muito.
E hoje é sexta, talvez role uma vodka no porto com a galera da pensão, ou talvez o cansaço seja tanto que resulte em duas pessoas dormindo no sofá às 23h. Hahaha. #amo.

aprendendo

2010-11-18T10:43:00.001-02:00

Aprendi que, por pior que seja um problema ou uma situação, sempre existe uma saída.

Aprendi que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas.

Aprendi que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito.

Aprendi que, é necessário um dia de chuva,para darmos valor ao Sol.
Mas se ficarmos expostos muito tempo, o Sol queima.

Aprendi que, perdemos tempo nos preocupando com fatos que,muitas vezes só existem na nossa mente.

Aprendi que, heróis não são aqueles que realizaram obras notáveis.
Mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as consequências dos seus atos.

Aprendi que, o que faz diferença não é o que tenho na vida, mas QUEM eu tenho.

#feeling

2010-11-16T15:44:00.002-02:00

"É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós,
onde os sentimentos não precisam de motivos,
nem os desejos de razão.
O importante é aproveitar o momento e aprender a sua duração,
pois a vida está nos olhos de quem souber ver."

Fotos Foz do Iguaçu

2010-11-16T11:50:00.004-02:00

Quem é vivo sempre aparece

2010-11-16T10:44:00.002-02:00

EEEEEE!!!

De volta. Em casa. Coisa boa. Baita bagunça. Vou ter que arrumar tudo. Sozinha. Mimimi.

23 horas cansativas até Foz do Iguaçu, Paraná. Cidade linda, calor, umidade na medida, ruas limpas. Nem preciso dizer que meu cabelo passou 3 dias liso e perfeito.
Latinoware. Passada rápida e chata no evento. Foto com John Maddog (tem que ter né?), almoço dispensável e palestras introdutórias como sempre.

Paraguai. Porta do inferno (literalmente). Sooooo many people. Todo mundo tenta te passar a perna, o tempo todo. Comprar uma bala (ou uma camisinha musical aiheoiheoihea) exige paciência e esperteza. Carros passando por cima dos pés das pessoas é normal, explosões de óleo quente no meio da calçada também (jamais comam os pastéis fritos na rua, não vimos nenhum cachorro de rua, então, é duvidosa a origem da carne. hahaha)

Recomendo o Hotel Faguile. Bons quartos, ar-condicionado, um café da manhã bem gordinho e tudo por um preço acessível.

Bom, gostei do lugar. Acho que vou querer morar num lugar assim um dia.

É isso, seguirei mantendo as postagens regularmente.

Beijos.

amor pra vida toda

2010-10-26T18:45:00.002-02:00

"Muitos de nós, perdidos nas ilusões afetivas e sedentos de intimidade,
buscamos a relação perfeita.
Essa é fantasia, existe a relação possível.
E é nessa relação possível que a alma vive as experiências mais sublimes,
decifra os mistérios do coração e entende que o amor é destinado somente para os fortes."

Tá escrito aqui no meu braço. #valente
Consertar, jamais destruir.

conversa com um nerd [3]

2010-10-19T21:40:00.001-02:00

rvr777: BOH

http://s-ak.buzzfed.com/static/enhanced/terminal01/2010/8/3/10/enhanced-buzz-8308-1280847561-6.jpg

virei fã

instantâneo

eu: a definição de "instantâneo" é relativa

alguns dizem que tem que ser no ato

mas o macarrão "instantâneo" leva 3 minutos pra ficar em condições de ser ingerido para a completa absorção dos carboidratos

então, eu nunca sei o que é "instantâneo"

rvr777: tá, me desculpa sheldon

eu: boh!

rvr777: (agora que ela viu)

wallpaper da semana

2010-10-19T19:52:00.001-02:00

Até achei bem massa.
Se bem que eu tenho odiado o Ubuntu nas últimas semanas.
"A Fábrica de Bugs".

2010-10-18T10:48:00.002-02:00

“Aos 5 anos nos perguntaram o que queríamos ser quando crescêssemos e dizíamos coisas como: Astronautas, presidentes ou, no meu caso, princesa.

Aos 10 voltaram a nos perguntar e dizíamos: Estrelas de Rock, cowboys ou, no meu caso, medalhista de ouro.

Mas agora que somos maiores, querem uma resposta séria, então que tal esta: ‘Quem diabos sabe?’

Não é o momento de tomarmos decisões rápidas, é o momento de cometermos erros, de tomar o trem errado e se perder, de apaixonar-se frequentemente. De se formar em filosofia porque é impossível fazer carreira nisto. De mudar de idéia e voltar a mudar porque não há nada permanente… assim, depois de cometer todos os erros que puder, algum dia, quando nos perguntarem o que queremos ser, não teremos que adivinhar… nós saberemos.”

E eu digo: foda-se todo o resto.
Da minha vida, cuido eu.

Falando em música

2010-10-08T10:28:00.002-03:00

Eu que tanto gosto de música, que não vivo sem... Nunca fiz nenhuma postagem sobre as minhas preferidas.

Vamos lá.
Comecei minha vida ouvindo porcarias tipo Xuxa (toda mãe compra musicais idiotas para os filhos, sei lá por qual motivo).
Depois, ouvia os sertanejos bregas que meus pais gostavam. E tinha todos os discos de Sandy & Junior.
Com uns 9 anos eu ouvia Chiquititas.
Com 10-11, Raimundos (mudança radical!!).
Entrei para o grunge. Nirvana e Pearl Jam.
Nessa idade me apaixonei sem medidas por Pink Floyd.
E nunca mais fui a mesma ouvinte de música.
Com uns 15-16 ouvia mais metal. De todos os tipos, mas era mais fã do Slipknot.

Em 2007, quando eu estava em Porto Alegre, comecei a me apaixonar por coisas calmas.
Coldplay, Keane, Radiohead, Los Hermanos, Muse.

E virou uma salada.

Com os anos, fui definindo meus gostos. Minha banda preferida é Pearl Jam. E depois vem Oasis.
Gosto de rock nacional também, tipo Engenheiros do Hawaii.
Não gosto de rap, funk, eletrônica tuntz-tuntz, e porcaria tipo Banda Calipso.
A coisa mais esquisita que eu curto talvez seja Shakira. Mas com uma explicação: eu danço. Dança do ventre é com a Shakira.

Agora a lista das minhas preferidas:

A top: Last Kiss - Pearl Jam
A top suplente: Fix You - Coldplay
A mais bonita de todas: Wonderwall - Oasis
Que ouço quando estou triste: The Only Exception - Paramore
Que me faz parar tudo pra ouvir: Wish You Were Here - Pink Floyd
A que salvou um dia triste: The Reason - Hoobastank
Perfeita pra dirigir: Me Leva pra Casa - Alemão Ronaldo
A que deu início a algo: Are You Gonna Be My Girl - Jet
A dedicada pra mim: She's a Genius - Jet
A que me tira da cama todos os dias: Supermassive Black Holes - Muse
A nostáligica: Palpite - Adriana Calcanhoto
Que tem uma baita significado pra mim: Nothing Like You and I - The Perishers
A mais estranha: Pose - Engenheiros do Hawaii

Bom, eu sei que devo ter esquecido dezenas de preferidas. Mas já dá pra formar uma boa ideia dos meus gostos.
É isso ae.
Bom feriadão pra quem vai ter!

Olha! É sexta e tem sol!

2010-10-01T12:07:00.003-03:00

Tô desbundada com essa merda de cidade.
Desde que eu vim pra cá há anos e senti meu cabelo ficando com aspecto ondulado na umidade, fiquei de cara.
Não venta, não faz sol, chove 11 meses e 28 dias por ano.
Tanto que se é sexta-feira e tem sol, todo mundo escreve " \o/ " nas ferramentas de mensagens instantâneas.
Nem abri a janela. Não faz muita diferença se tem sol.
E não vou comemorar!

Só quero que a noite chegue logo e eu saia desse mundo.

P.S: Não tô braba, só tô de cara com o clima. xD

Uma musiquinha pra não perder o costume.

Fuck off all the rest

2010-09-28T15:45:00.003-03:00

tradução

Cansei de me importar.
Sorte para quem me inveja e quer me tirar o que conquistei.
Só lamento. Não vai rolar.

Liguei o "Foda-se!". E tô sendo bem feliz!

P.S: "Te amo, meu anjo."
<3

Espere pelo homem...

2010-09-27T23:00:00.002-03:00

Que te beije na testa e desembarace os seus cabelos que ele mesmo embaraçou.

Aquele que saiba diferenciar os momentos em que você quer que ele te puxe pelos cabelos, daqueles que você só deseja dormir nos braços dele e sentir-se protegida.

Espere o homem que saiba enxugar suas lágrimas e aguentar sua TPM, mas que não deixe você extrapolar em suas neuroses e inseguranças usando isso como desculpa.

Um homem que ria de suas bobagens e escute seus sonhos, mesmo que não tenha absolutamente nada a ver com os dele.

Aquele que te admire como ser humano.

Espere por um homem que faça você sorrir quando tudo parecer insuportável e que quer te mostrar para todos mesmo quando você está desarrumada, suada e que te ache a mulher mais linda e interessante do mundo mesmo quando você esta sem nenhuma maquiagem ou recém acordou.

Um homem que segure sua mão na frente dos amigos dele.

Aquele que faz um grande esforço pra te ver apenas 15 minutos e faça esse pouco tempo valer seu dia!

Aquele que abre um sorriso e diz "Eu te gosto tanto!"
♥

sobre a minha dificuldade em respirar

2010-09-24T03:32:00.000-03:00

00:01 do dia 24/09.

Quando tu fica sabendo ou vê ou sente tudo o que não queria.
Quando a intuição avisa antes.

Eu sabia que tinha algo.

Um belo ataque de asma.
Já tava quase terminando o dia, quase indo dormir...
E eu tomo um socão desses.

E não dá, não tem santo que acuda. Respirar é a tarefa vital mais importante e a mais impossível para mim em alguns instantes.
Começa a adormecer a boca e os braços, pedir ajuda pelo Gtalk é missão impossível, dedos se entortando e cianóticos.
Caça à bombinha. À toa.
Pulei na caixinha dos remédios.
Encontrei o tarja preta para a ansiedade. Dois, sem água.
Achei a bombinha.
Combinei os dois e sentei na cama.
Por 10 minutos funcionou.

Agora são 03:07 e eu acabei de ter outro ataque.
Agora a dor no peito e a dor de cabeça me fazem grunhir e arrancam lágrimas.

Estou com medo. E espero que passe.

"I'll wait for you there like a stone
I'll wait for you there alone"

falando em amor...

2010-09-15T01:20:00.003-03:00

(Pra única pessoa que eu amo incondicionalmente sem ter o mesmo DNA que eu)

Eu normalmente não faço isso.
Mas vou mudar um pouco a letra da música "She is Love - Oasis", pra demonstrar um pouquinho de sentimento.
A parte dos meus comentários, está entre parênteses.

Quando o brilho do sol voltar para você
(porque ultimamente só chove por aqui)

E suas asas começarem a não dobrar
(suas asas de anjo)

Os pensamentos que você traz e as músicas que você canta
(mesmo as que canta pelo Gtalk)

Vão me proteger do frio
(como tantas vezes já fizeram)

E se a espada está atravessada em você
(o_O)

E estas palavras ferirem meu coração
(porque eu sou sensível)

Você pode me completar com o que você tem
(você é a peça-chave)

Porque meu coração esta ficando velho
(na verdade, nasceu há pouco tempo)

Ela é amor
(na verdade é "você é amor")

E seus modos são superiores e elevados
(e me surpreendem)

Ela é amor
(bom, eu também sou)

E eu acredito quando ela fala

Amor
(principalmente quando falar "amor")

E seus modos são superiores e elevados

Ela é amor
(é o meu amor!)

E eu acredito, eu realmente acredito quando ela fala
(desde o primeiro dia)

Você está em todos meus pensamentos de paixão
(és a razão deles)

E nos meus sonhos de delírios
(rá! 4ever)

Em tudo que agita minha forma mortal
(e minha alma imortal)

Você a mantém quente a noite
(e muito!)

Eu não sei da onde você veio
(veio da Internet)

Não, eu não tenho nenhuma pista
(sim, é nerd!)

Tudo que eu sei é que eu estou amando
(ya!!)

Alguém que me ama também
(:D)

Semana Farroupilha

2010-09-13T20:24:00.002-03:00

Para a maioria das pessoas aqui em Pelotas, isso não existe.
Pois pra mim, traz recordações.
Iniciava-se o mês de setembro e eu contava os dias para a Semana Farroupilha, claro, isso com 9 - 10 anos de idade.
Bailes gaúchos, desfiles a cavalo, eventos.
Era tri legal!

Podem dar risada, eu nasci no campo. Eu me "criei" no meio dos cavalos.
E essa música era um dos hinos do meu pai.
Que eu deixo para quem quiser ouvir.

Feliz Semana Farroupilha aos tradicionalistas. ;)

1º round

2010-09-13T10:56:00.002-03:00

Eu tenho 21 anos, duas irmãs. Uma com 15 e a outra com 9.
Desde que saí da minha cidade natal, eu sabia que ficar longe delas não seria uma boa, ainda mais quando elas precisassem da minha ajuda.

Pois bem, minha irmã de 15 anos, tinha (sim, tinha) um namorado de 17 anos há uns 15 meses.
Hoje de manhã, ao chegar em casa, me deparo com um sms: "Mana, o Christian terminou comigo ontem, mal consegui dormir, tô tri mal..." e seguido de mais duas frases.

Respirei fundo e pensei "Começou".
Achei que isso não aconteceria, porque eles se davam bem, tirando o fato dele ser ciumento (porque ela é gata! - é de família xD), tudo ia nos conformes, algumas discussões e tudo normal.

Eu não tinha namorado na idade dela, mas quando tive o primeiro, passei por isso.
O primeiro "Quero terminar". Digno de um putaquepariooo!
Noites em claro, fronhas encharcadas, olhos feios e maquiagem pra-que-te-quero escondendo olheiras.

O problema master: Dessa vez não sou eu.
É um dos meus tesouros quem está chorando.
E a vontade de descontar no ex-cunhado não tem preço.
Realmente, eu não estava preparada. Sabia que um dia aconteceria, mas não trabalhava com a hipótese tão cedo.
Estou meio triste e preocupada, tento manter contato, mas ela mal consegue falar ao telefone.
Espero que ela não caia na asneira de deixar ele solteiro durante a Semana Farroupilha (é tem essas tradições na minha cidade) e depois aceite o "Vamo voltar?". Fim é fim, porra!
Bom, eu também não posso decidir nada por ninguém.
Apenas tento aconselhar. E torcer para que ela pare de sofrer.

Esse foi o primeiro round dos namoros das minhas irmãs. Espero que a Laiany, que está com 9 anos, leve uns 7 até ter um namorado, para que eu possa me preparar psicologicamente para isso.
#medo

melhor parte do filme

2010-09-13T09:23:00.002-03:00

Na minha opinião, a animação do ano.
"Meu Malvado Favorito".
E a melhor cena!!!

Ele é tããão fofiiinho!!

Proteção

2010-09-01T03:47:00.003-03:00

É filme de adolescente, sim, eu sei. Mas eu gosto.
Eu gosto da história, eu li os livros.

A cena do vídeo: Bella está em outra cidade, e o Edward vai atrás para se certificar de que ela está segura.
Minha parte preferida: o Volvo C30 cantando pneu.

O melhor de tudo: eu tenho alguém que faria o mesmo.

<3

(L)

2010-08-25T16:20:00.002-03:00

Quando a vida te presenteia com um anjo
e esse anjo tem grandes asas
dessas que servem para proteger
e você encaixa perfeitamente nelas
e tudo transforma-se em calor
é quando não se deseja nada mais
apenas ouvir
no pé do ouvido...
"Eu te amo"
Poderia ser no mais difícil dos idiomas
eu entenderia de qualquer forma
E é tudo o que eu sei
as coisas mudam
virei a parte que cabe na proteção das asas
E será assim
pra sempre.

remember me

2010-08-24T01:12:00.001-03:00

"Como quando alguém entra na sua vida, e metade de você diz que não está nem um pouco preparado.

Mas a outra metade diz: Faça que ela seja sua para sempre"

nostalgia

2010-08-23T10:43:00.002-03:00

Café, livros, pc.
Saudade disso.
Saudade de ter uma casa. Um fogão, uma cozinha e um banheiro privativo.

C'est la vie...

conversa de msn [3]

2010-08-20T22:33:00.002-03:00

[08/20/10 14:02:39 ] Larissa : EIIIN preciso q tu me mande um troço dai
[08/20/10 14:02:45 ] Laís : diga
[08/20/10 14:02:55 ] Larissa : a parte de cima da blusa do vestido da tua formatura
[08/20/10 14:02:57 ] Larissa : sabe
[08/20/10 14:03:04 ] Larissa : é pro baile do dia 7
[08/20/10 14:03:06 ] Laís : não cabe em ti
[08/20/10 14:03:14 ] Laís : tu tem uns peitão
[08/20/10 14:03:15 ] Larissa : é obrigatorio vestido longo
[08/20/10 14:03:24 ] Laís : foi feita pra mim, nas minhas medidas
[08/20/10 14:03:35 ] Laís : e a minha cintura é muito mais fina que a tua
[08/20/10 14:03:36 ] Larissa : :/
[08/20/10 14:03:39 ] Laís : tu é mais larga
[08/20/10 14:03:40 ] Laís : auehuehuha
[08/20/10 14:03:49 ] Larissa : dançou o meu baile
[08/20/10 14:03:53 ] Laís : ahhhh
[08/20/10 14:03:56 ] Laís : olha, eu até mando
[08/20/10 14:04:03 ] Laís : aí tu experimenta
[08/20/10 14:04:09 ] Laís : e NÃO MEXE
[08/20/10 14:04:14 ] Larissa : nem manda
[08/20/10 14:04:19 ] Laís : eu mando
[08/20/10 14:04:23 ] Larissa : a mãe ja ta esquentando
[08/20/10 14:04:24 ] Laís : mas não pode descosturar
[08/20/10 14:04:29 ] Laís : uaheuhaeuheua
[08/20/10 14:04:53 ] Larissa : ela qé q eu va com a saia e uma busa de alcinha
[08/20/10 14:05:10 ] Laís : tu tem a saia do meu vestido de formatura ae??
[08/20/10 14:05:18 ] Larissa : tenho
[08/20/10 14:05:24 ] Laís : pode me mandando
[08/20/10 14:05:28 ] Laís : eu quero guardar aqui
[08/20/10 14:05:33 ] Laís : por isso eu não achava

Tche, nada como ter uma mana pra (tentar) compartilhar roupas.
Te amo, pequena (que de pequena nada tem).

falando em poemas... [2]

2010-08-16T10:40:00.000-03:00

[Fernando Pessoa]

new start

2010-08-09T23:24:00.001-03:00

"Eu encontrei uma razão para mim
Para mudar quem eu costumava ser
Uma razão para começar de novo
E a razão é você"

"I promise you I will learn from my mistakes..."

2010-08-09T12:26:00.001-03:00

Fim do finde

2010-08-08T23:58:00.002-03:00

Eu ainda estou acordada nesse puta frio.
Perdi o sono, tô meio de cara.
Ninguém me responde no Gtalk ou MSN. Grandes amigos tenho eu.

Estou tentando terminar as últimas 12 páginas que faltam para o trabalho da faculdade. Mas estou sem ideias para escrever.
Porra.

Sei lá, bate uma tristeza.
Sou meio incompetente.

Pra tudo.

aos curiosos

2010-08-05T18:51:00.002-03:00

Lero lero.
Hehehe.

Tá massa aqui, mas achei que estaria nevando, nem no aeroporto estava. ¬¬
O hotel é bem mais ou menos, e a wi-fi funciona quando quer, mesmo tendo pontos por todos os lados eu tô achando complicado usar a internet.

A faculdade já me incomodou com trabalhos virtuais, o que talvez consuma minhas madrugadas frias.
Falando em espanhol 90% do tempo, creio que em 9 dias eu volte para Pelotas com sotaque.

Saudades dos meus amigos. mimimi
Saudade de casa.

Bom, é isso, logo sairemos para comer e morrer de frio um pouquinho na rua.
h0h0h0h0.

É isso mesmo, então. ^^